Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard dard
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel.
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
Deux mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Allô, Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?
-Eh bien, Plumez-le et Faites-le cuire à thermostat 6
-Ah bon, et que dois-je faire de la moto?

Un homme dans un "covoiturage" voulait voir la réaction des autres.

Il prit son phone, composa un numéro et dit à voix basse : Chérie je ne peux pas venir chez toi parce que je suis dans la même voiture que ton mari. On laisse tomber pour aujourd'hui, je t'aime !

Chaque co-passagers y compris le chauffeur est venu demander à l'homme :
- Excusez-moi Monsieur, puis-je voir le numéro que vous venez
d'appeler ?

L ORDINATEUR,C EST COMME LA PROSTATE:AVEC L ÂGE ,T'AS DES

PROBLEMES DE CONNEXION ET TU N AS PLUS DE DEBIT!

FAUT PEUT ÊTRE ESSAYER UNE AUTRE SOURIS.....

un quntonicien de Toulouse

Un gendarme fait stopper une automobiliste:
-Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
-Si , mais c'est vous que je n'avais pas vu!

[Citation de Bernosaure]Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudain elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…[Fin de citation]:lol:

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudain elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

[Citation de Marchello67]Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé.
Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

[Fin de citation]:mdr:

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé.
Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

[Citation de Marchello67]Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.

- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien.
Il faut vérifier l'état des cardans !

- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine !

- Pas du tout, réplique le chimiste.
Je crois que c'est la batterie qui flanche ; elle n'a peut-être plus assez d'acide !

- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien.
On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau !...:na:[Fin de citation]:lol:

Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.

- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien.
Il faut vérifier l'état des cardans !

- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine !

- Pas du tout, réplique le chimiste.
Je crois que c'est la batterie qui flanche ; elle n'a peut-être plus assez d'acide !

- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien.
On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau !...:na:

Un homme de 80 ans va chez son médecin.
Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

[Citation de Marchello67]Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu.
Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers.
Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets.
Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert !

Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer.
Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

[Fin de citation]:ahuri:

Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu.
Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers.
Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets.
Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert !

Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer.
Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !