Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"

Le fou et l’aviculture
Deux fous discutent :
– Avant, j’élevais des poussins mais j’ai tout abandonné.
– Qu’est-ce qui n’a pas marché ?
– Je les plantais beaucoup trop profondément.

[Citation de Mars]Un homme est transporté aux urgences avec les deux oreilles brûlées.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone sonne. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille...
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance...[Fin de citation]pas bien la tête....:lol:

[Citation de Betty]Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait ! Ma chère, comment avez-vous connu votre 2ème époux ?
- De la façon la plus romantique qui soit ! Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari ![Fin de citation]Oh!

Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait ! Ma chère, comment avez-vous connu votre 2ème époux ?
- De la façon la plus romantique qui soit ! Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari !

[Citation de Betty]“J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire “Guerre et Paix” en vingt minutes. Ça parle de la Russie.” -

Woody Allen[Fin de citation]:lol:

[Citation de Betty]Au Téléphone :

- Chéri, la voiture ne veut pas démarrer. Je crois que de l'eau est tombée dans le moteur !
- Ha ! Tu sais où se trouve le carburateur ?
- Oui dans la voiture
- Et la voiture ?
- Dans la rivière...[Fin de citation]:mdr:

“J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire “Guerre et Paix” en vingt minutes. Ça parle de la Russie.” -

Woody Allen

Au Téléphone :

- Chéri, la voiture ne veut pas démarrer. Je crois que de l'eau est tombée dans le moteur !
- Ha ! Tu sais où se trouve le carburateur ?
- Oui dans la voiture
- Et la voiture ?
- Dans la rivière...

Deux PDG se retrouvent dans une convention professionnelle.

– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu.
Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…

‌ Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago …!

Une jeune femme un peu ronde monte sur une balance devant son mari
et pousse un cri.
- Oh ! Mon Dieu, je suis trop petite.
- Tu veux dire, trop grosse.
- Pas du tout. D'après les tables de santé, une femme d'un mètre soixante-huit doit peser 60 kg.
- Et alors ?
- Eh ben, il me manque huit centimètres !

Il y en a.......

[Citation de Betty]Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…[Fin de citation]:lol:

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…