Perle agence de voyages :

Une cliente qui part pour la Réunion et réserve un vol avec une demande d'animal en soute m’interroge: "Est-ce que je pourrai aller le voir pendant le vol?"

-Lui " Je ne comprends pas pourquoi tu regardes toujours les programmes culinaires, alors que tu ne sais pas cuisiner !"
- Elle "Toi tu regardes toujours des films pornos, et je ne t'ai jamais rien dit, moi !"

DEUX GENDARMES APPELLENT LEUR CASERNE ET DEMANDENT A PARLER

AU COMMANDANT:"NOUS AVONS UN PROBLEME:UNE FEMME VIENT

D ABATTRE SON MARI D UN COUP DE FUSIL PARCE QUE CELUI CI A

MARCHE SUR LE CARRELAGE TOUT FRAIS LAVE --VOUS AVEZ ARRETE LA

FEMME,DEMANDE L OFFICIER? - NON: CE N EST PAS ENCORE SEC"

La vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son...C'est pourquoi beaucoup d'hommes sont brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche !

Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et j'ai bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement : - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

[Citation de Kamaschita]Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit:
- M'dame, si votre coeur et aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 69.
[Fin de citation]Directe la dame!! :mdr:

:mdr: et en même temps :triste:

"L'intelligence, c'est facile : il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse" (Coluche)

Deux personnes discutent :
- Quand l'un de nous deux mourra, il dira à l'autre si au paradis il y a du
football.
Les jours, les années passent, l'un meurt et descend du ciel.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine !

Une prof décide d'interroger ses élèves :
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.....

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.....

La prof de sciences annonce un examen pour vendredi. Elle précise qu'aucune absence non justifiée ne sera tolérée. Le comique de la classe demande alors :
- Madame, que pourra-t-on faire en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Toute la classe est pétée de rire. Quand le calme revient, la prof s'approche du jeune et lui dit :
- Dans ce cas, vous pourrez toujours écrire avec l'autre main!

Jean d'Ormesson
"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens de gauche.

En effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous..."

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant

le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,

les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

AH LES HOMMES!!!!