Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ième course ... 75, c'est ma mise ...
05, c’est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ...
[BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !
Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde... Qu'est-ce qu'il y a encore ???
-Ton cheval est au téléphone !

Une femme peut parler indéfiniment, preuve qu'elle est prête à tout pour empêcher un homme de dire des âneries !

Thérèse Amiel

[Citation de Betty]Un petit garçon demande à son père :
- Papa c’est quoi un hexagone ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
- Papa, quelle est la capitale de l'’Australie ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
- Papa, où est mort Napoléon ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
- Papa, qui a inventé le vaccin contre la rage ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
A ce moment, la mère dit au gamin :
- Arrête d’'ennuyer ton père !
Et le père réplique :
- Laisse-le poser des questions, il faut bien qu'’il s’'instruise ![Fin de citation]:lol:

Un petit garçon demande à son père :
- Papa c’est quoi un hexagone ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
- Papa, quelle est la capitale de l'’Australie ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
- Papa, où est mort Napoléon ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
- Papa, qui a inventé le vaccin contre la rage ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
A ce moment, la mère dit au gamin :
- Arrête d’'ennuyer ton père !
Et le père réplique :
- Laisse-le poser des questions, il faut bien qu'’il s’'instruise !

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun.
- Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : là c' est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c’est la maitresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Surpris par un orage, en pleine campagne avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand les photos que prend le Bon Dieu ?

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

[Citation de Mars]Un homme qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar.

- Que désirez-vous ?
- Une 16 z'il vous plait
- Une 1664 ?
- Non, une 16
- Une Kronenbourg ?
- NON, une 16 pour m'asseoir ![Fin de citation]:lol:

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour
autant avoir l'intention de conduire.

2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans, il était déjà mort.
Pierre Desproges

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
– Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
– Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire?
– Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses copains. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeule l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !