Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés.

-Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait?

-J'ai jeté du carton par la fenêtre...

-La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni...

Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements.

-Qu-est ce qui t'est arrivé?

Comment t'appelles-tu?demande le directeur.

-Je m'appelle Ducarton, monsieur.............................

[Citation de Mars]C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Oh ! non
- D'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant... [Fin de citation]:lol:

Toto demande à sa mère, qui vient de rentrer à la maison :
- T'étais où, maman ?
- Je suis allée chez l'esthéticienne, Toto !
- C'est quoi, maman, une esthéticienne ?
- C'est une dame qui travaille dans un magasin et qui rend les femmes plus belles.
- Et alors, c'était fermé aujourd'hui ?

Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un jours deux gars célibataires discutent autour d’un verre.
L’un des deux dit :
- Il faut vraiment que je me mette à faire la cuisine, j’en peux plus des plats préparés. Le problème c’est que toutes les recettes sont trop compliquées.
L’autre dit:
- Ah bon ? Et tu as pas trouvé une recette facile pour commencer ?
L’autre répond :
- Non et pourtant j’ai cherché ! Toutes les recettes commencent par : « Prendre un plat propre et… » !!!

- Merde !!! Encore une émission culinaire !!!
- Robert!!! Tu regardes le micro ondes !!!

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

– L’Allemand examine le moteur

– L’Anglais examine les cuirs

– Le Grec examine l’échappement

– L’Italien examine le klaxon

– Le Portugais examine la peinture

– L’Americain examine la taille

– Le Suisse examine le coffre

– Le Chinois examine tout

– Le Belge n’examine rien

– Le Français examine la vendeuse

[Citation de Lila24]Nous allons en rire....?

« Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes, publié en 1960 »

:
Faites en sorte que le souper soit prêt.
Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.
Soyez prête.
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.
Rangez le désordre.
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
Pendant les mois les plus froids de l’année,
Il vous faudra préparer et allumer le feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
Réduisez tous les bruits au minimum !
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
Écoutez-le !
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
Ne vous plaignez jamais s’il rentre tard à la maison !
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
Ne l’accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes !
Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses souliers. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez la table et faites rapidement la vaisselle !!
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encourager votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez de petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A la fin de la soirée,
Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
Bien que l’hygiène féminine,
Soit d’une grande importance, votre mari fatigué, ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à le faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.
En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari,
Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
Si votre mari suggère l’accouplement,
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
Si votre mari suggère une quelconque des pratiques moins courantes,
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement; ajustez vos vêtements, rafraichissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
Vous pouvez alors remonter le réveil,
Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.
C. Q. F. D.

[Fin de citation]pour ne pas en pleurer.....
Elles étaient bien conditionnées
Il est vrai qu'elles ne travaillaient pas...

Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
> > > - Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
> > > - Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

"Née d'une famille sans fortune, je n'avais appris aucun métier. Je savais grimper, siffler, courir, mais personne n'est venu me proposer une carrière d'écureuil, d'oiseau ou de biche..."
Colette

- "J'ai un problème" confie un fiancé à un ami.
Mon futur beau-père n'accepte de me voir épouser sa fille que si je paye toutes mes dettes
- Eh ben, rembourse tes créanciers.
- C'est justement pour ça que je voulais me marier avec sa fille !

Un jeune marié est invité à diner chez des amis cinquantenaires, qui viennent de fêter leurs noces d'argent.
Après le repas, le jeune invité prend son hôte par le bras et lui demande:
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé",... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !

[Citation de Lila24]Jean et Robert, deux vieux copains discutent en prenant l' apéro...
Robert : " Tu le sais pas mais ma femme vient de me quitter. Elle est partie hier avec Claude mon meilleur ami !! "
Jean : " Depuis quand Claude est ton meilleur ami ??? "
" Depuis hier !!!! " répond Robert avec un grand sourire ....
[Fin de citation]😂

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir entièrement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
Il remet les lunettes : nus.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Il hurle : " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues »

Jean et Robert, deux vieux copains discutent en prenant l' apéro...
Robert : " Tu le sais pas mais ma femme vient de me quitter. Elle est partie hier avec Claude mon meilleur ami !! "
Jean : " Depuis quand Claude est ton meilleur ami ??? "
" Depuis hier !!!! " répond Robert avec un grand sourire ....