Deux prostituées discutent :
" Qu'est - ce que tu as demandé au Père NOËL , cette année ?
-400 balles , comme aux autres .

" Alors, ce rendez - vous avec GÉRARD ?
- M'en parle pas : il m'a tellement embrassé que j'en ai mal aux lèvres...
-Tu as des difficultés à parler ?
- Non ! à marcher ... "

Timides ? peut -être , mais je pense plutôt que ces historiettes drôles s ' oublient très vite après en avoir ri .

ON SE DÉFEND lhuron mais les autres sont timides
Venez nous rejoindre.....!!
On attend vos blagues

Pas étonnant qu'il y ait des bavures policières ! 😃

On dit : UN CHASSEUR + UN PÊCHEUR = TROIS MENTEURS.
Voici l'histoire " VRAIE ? " que m'a contée un ami , Nemrod invétéré devant l'Éternel :
Il chassait , sur les bords de la Loire qui coulait en contrebas ,à la lisière d'un champ de pommes de terre. Pris d'un besoin urgent dé déféquer , comme il était seul , il pose son fusil ,baisse son pantalon et s'accroupit . Il sent alors une présence , lève la te,et à quelques mètres de lui, voit un splendide sanglier ... Il prend son fusil , tire les deux coups , le recul de l'arme le déséquilibre et il tombe dans la Loire. Vite , il remonte et voit le gibier , raide mort ; cependant, en mourant, la bête avait gratté la terre et déterré au moins cinq kilos de pommes de terre .Comme il remontait son pantalon , il sent gigoter dans une jambe , y met la main et sort un saumon qui mesurait bien soixante - dix centimètres de long !
Comme il racontait cet exploit à un ami pêcheur, celui -ci lui dit :
"L'autre jour , je suis allé à la pêche à la Levée du Moulin et je vois, au fond de l'eau ,une bête qui me regardait avec un énorme œil jaune . Je monte ma ligne pour la pêche au gros je lance , je sens une résistance ,ça y est , je l'ai ferré . Vingt dieux qu'il était lourd ! je mouline , mouline ,et je sors ... une moto de l'armée allemande ! Tu te rends compte : le phare était allumé et le moteur tournait encore .
- Tu me racontes des salades.
-Ouais ! si tu veux , j'éteins le phare ,mais tu enlèves quarante centimètres à ton saumon...

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :

– Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas.
Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– T’es livreur de pizza aussi ?
– Non, je suis gynécologue.

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

- Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
- Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

- Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

- J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va.

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :

- Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?

- Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

Examen pour rentrer dans la police nationale ,3 candidats
on presente une photo et on demande au premeir que peut il en dire ,il réfléchi un momment et répond
-Cette personne n'a qu'une oreille
l'examinateur lui rétorque mais je vous montre une photo de profil donc on ne peut voir qu'une oreille suivant
méme chose avec le deuxieme.
On passe au troisieme qui répond cette personne doit proter des lentilles de contact,
l'examinateur regarde le dossier et demande au candidat comment il a fait pour savoir ce détail
Réponse :ben avec une seule oreille cela me parait difficile de porter des lunettes.

En rentrant de l'école, Morgane, (5 ans) et son frère Jérémi, (6 ans) trouve une capote usagée.
Ils la ramènent à la maison et la montrent à leur maman.
Celle-ci, horrifiée, leur flanque une gifle, leur disant que c'est dégoûtant, jette la capote à la poubelle et les envoie se laver les mains.
- Eh ben alors, ça c'est pas juste, une calotte, juste pour avoir rapporter cette petite baudruche à la maison....dit Jérémi...
Et la petite soeur de poursuivre :
- Heureusement qu'on lui a pas dit qu'on avait manger la crème qu'il y avait dedans...:na:

😄

"Je ne comprends pas : habituellement, c'est une infirmière qui vient me faire la prise de sang .
- Monsieur , vous vous trompez :ici , ça ne fonctionne pas pareil , c'est la banque du sperme ! "

Deux mamies bavardent :
" Il m'énerve , Jean , il arrête pas de se ronger les ongles ...
- T'as qu'à lui cacher son dentier ."

enforme lhuron!

Et celle de la chaise , la connaissez - vous ?
- Elle est pliante .

Sur la plage :
" Regarde ton mari : il drague cette mignonne devant tout le monde ... Et tu ne dis rien ?
- Non , je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré ... "