Un gars et une fille sortent ensemble depuis quelques mois; la fille lui dit:
- Ça fait quelques temps que nous sortons ensemble il serait temps que tu me montre ta maison ou t'habites ?
Le garçon répond :
- Bon , je vais d'abord te montrer la maison .
(Moi j'aurais d'abord montré ...........)

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie »....!!!!

Ça se passe de nos jours, un très très vieux clodo marche dans un chemin de
campagne accompagné par un nuage de mouches qui ne se trompent pas sur l’état de
propreté du gars.
Le très très vieux clodo discerne soudain, venant à sa rencontre, une silhouette
vaguement féminine, elle aussi environnée d’un nuage de mouches…
Le clodo:
– Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C’est GERMAINE
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas:
– D’où tu me connais tête de mort?
Le clodo:
– Tu te souviens pas de moi? Jules? Jules Dugenou? Paris 1909?
Et là ça lui revient à la Germaine:
– Oh Jules ça fait combien de temps!!!
et là ni une ni deux, le Jules lui répond en lui roulant la vieille pelle de la
mort:
– Oh Germaine, ça fait bien 75 ans!
Germaine: -75 ans!! Tu n’as pas changé le Jules!
Jules:
– Toi non plus Germaine. Dis… Tu te rappelle comment on nous appelait à
l’époque? Monsieur et Madame 69! C’était notre spécialité… Si on s’en
refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles? mmmh?
Germaine: Oh Jules, tu me fais rougir… Mais soit, allons dans ce champ, ça
nous rappellera le bon vieux temps.
et Germaine l’emmène dans le champ de blé où tous les deux refont connaissance
(je vous épargne les détails…)
Cependant, tout à son affaire sur la Germaine, le Jules lance des
‘Quelle honte…’ et des ‘C’est horrible…’.
La Germaine est interloquée:
– Je pourrai savoir pourquoi tu dis
‘Quelle honte’ et ‘C’est horrible’? Tu faisais pas autant le dégoûté dans le
temps !!!
Le Jules lui répond:
– C’est rien, je pensais juste au TITANIC… C’est terrible…
La Germaine s’interroge:
– Quand tu auras 5 minutes, tu m’expliqueras le rapport entre ce qu’on est en
train de faire et le TITANIC…
Le Jules:
– Aucun… Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul
‘LE TITANIC A COULE! L’orchestre a joué ‘Plus près de toi mon Dieu »
La Germaine: -ça nous rajeunit pas… 😂 😜 😅

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.😂😂😂

C'est trois filles, dont une blonde, qui travaillent dans un bureau.
Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.
Les employées partent à 17 h. Un jour, la plus délurée des 3 dit:
- "Pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça!
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...
Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent :
- "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
La blonde répond :
- "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier" 😅

Un homme arrive dans un camp de nudistes…

Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.

Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…

La fille s’approche de lui et lui dit:

-Hey, vous m’avez appelé?

-Heu… Non!

-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!

L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.

Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.

Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:

-Vous m’avez appelé?

-Heu… non!

-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!

L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…

Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.

La fille à l’accueil lui demande:

-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?

-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

Un homme dit a sa femme:

-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d'ètre dans ta tète ?

-Non?

-Car j'ai peur du vide ! 😂

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout exité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!

Bonjour et joyeuses Pâques à tous ! 😄
"Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou."

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
– Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

– Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
– Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

– Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

😢

Personne ne le connaît ? 😢

Est-ce que qqn a des nouvelles de Ed ?

"C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Bonsoir à tous ! 😃

Poutine..... a rendu visite à une école primaire à Moscou.
> Il est face à une classe de première année et il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.
> A la fin, il demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser. Un élève se lève et dit :
> Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
> Oui, dit Poutine, s'il vous plaît.
L'élève demande :
> 1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
> 2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
> Poutine dit : Bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées. A ce moment la cloche sonne et les enfants sortent faire une pause.
> Après la pause, on continue avec les questions des élèves. Un autre élève se lève et dit :

> - Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :
> 1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
> 2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
> 3. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes plus tôt ?
> 4. Où est Igor ?