Bonsoir à tous ! 😃
Aucune nouvelle de Ed. J'espère que tout va bien pour lui.
Ce serait sympathique que son jeu vive en son absence.

Bonsoir à tous ! 😃
Ca va, Ed ?

Bonjour l'âne

- Bonjour toi ?

- Alors on est reviendu!

- Oui vois tu

- Mais où étais tu passé ?

- J'étais chez mon banquier

- Mais qu'est-ce que tu y es allé faire ? Je trouve que tu y vas souvent à ta banque.

- J'ai besoin d'un prêt immobilier pour refaire mon étable, vois tu, je m'agrandis.

- Mais alors, si on te prête, tu es riche !

- Je ne sais point si je suis riche, mais j'ai mon prêt immobilier et mon banquier ma refourgué une assurance vie, il m'a dit que ça allait me faire gagner de l'argentÀ moi aussi, même si mon prêt dure un peu plus longtemps.

- A toi aussi, tu veux dire que ta banque gagne de l'argent si tu empruntes des mille et des cents.

- Oui je crois bien que la banque gagne quelque chose, c'est ça le coût tu crédit, en fait ! Sinon pourquoi elle met autant d'énergie à me vendre un prêt ?

- Pour ton banquier, sais tu, le bonheur est dans le prêt ! Mais sais tu comment répondre à un plan de financement ?

- Dis moi tu reviendras dialoguer avec moi ?

- Oui si tu veux.

- Alors à bientôt !

Pardon pour les Termes "dix minutes" : j'ai lu le communiqué hier ... 😉

Bonjour à tous ! 😄

Merci pour les nouvelles d'Ed.

"Dernier communiqué d'Olivier Veran il y a 10mn sur France Info : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s'y préparer.

➡️- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.

➡️- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.

➡️- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.

➡️- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".

➡️- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

➡️- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

➡️- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

➡️- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.

➡️- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.

➡️- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.

➡️- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.

➡️- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.

➡️- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.

➡️- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.

➡️- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter."

Prenez soin de vous et ça commence par de l'humour !!!!!✅

Que 2022 soit sous le signe de la bonne humeur😃

😁🙏☀️🙏😃😅💋😘

-auteur inconnu-

Oui il nous a faite un petit coucou sur Lyon
Il reviendra dans quelque temps

Bonjour à tous ! 😃
Bien aimé l'histoire de la vieille dame à la banque. Un voulu prendre 140 € à un distributeur en Normandie. Il m'a versé 14 coupures de 10 €. Je les ai reversées aussitôt.
Est-ce que qqn a des nouvelles de Ed ?

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
– Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :[PUB]
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
– OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée…
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
– Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte 😜

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
(19:38) 😂

Les ingénieurs d’ une grande firme aéronautique se réunissent pour trouver la solution à un grave problème : les ailes de l’ avion qu’ ils viennent de construire sont systématiquement arrachées lors des essais en soufflerie.
Ils sont en grande discussion lorsqu’arrive le technicien de surface qui leur dit :
« Mettez des pointillés à la base des ailes »
Bien sûr, personne ne le prend au sérieux et les essais continuent avec toujours le même échec.
Lassé de cette situation, un des ingénieurs dit à ses collègues :
« Et si on essayait ? »
« Tu n’ y penses pas », dit un autre.
Mais il persiste et finit par convaincre les autres ingénieurs.
Lorsque les pointillés ont été mis à la base des ailes, l’ avion est placé en soufflerie où il passe brillamment les essais.
Le technicien de surface est alors convoqué pour savoir comment il a eu cette idée.
« Vous avez fait des études d’ ingénieur ? » lui demande - t - on.
« Pas du tout@, répond - il « Mais j’ ai remarqué que le papier toilette ne se déchire jamais là où il y a des pointillés ».

Bonjour à tous !
Merci ! 😃

Comment appelle t - on quelqu’un qui sourit le Lundi matin ?
Un retraité 😄

Qui a inventé le système métrique ?
Adam et Eve car Adam sut
le mettre et Eve le sentit mettre. 😎