Ravie de vous retrouver, Ed !

Deux mamans discutent sur les enfants.
- Alors l'une d'elle :
Mon premier a la varicelle
mon second a la rougeole
mon troisième a les oreillons
- Stop ... s'écrie la deuxième ... vous savez, moi et les charades ... ! ... 😳

Bravo @Coccynelle, @Fae, @Lilas, chères Quintamies du sourire.
Merci de nous apporter de la bonne humeur au travers d'une actualité qui n'en a pas toujours ... 😉
Bon vikaine à toutes 😘

Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😄
Bonne idée de remettre ce divertissement à la page.
Des nouvelles de Ed ?

Maman demande à Julien :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-T'en mieux on pourra s'asseoir !

- Alors mon cher ces vacances ?
Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !

Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'était pas la peine, y'avait personne !

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l’eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit :
— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Nadine s’est p€ndue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
— Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.

L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre.

Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence:
– Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !

Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête, la prend à bord et se remet à chanter.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :

Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.

- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...

Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :

- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué.... 😅

Bonjour à tous ! 😃
Un homme dit :
- J'ai une idée !
Une femme dit :
- J'ai une bonne idée !
Moralité :
Les hommes ont des idées
les femmes ont de bonnes idées
😉

Bonjour à tous ! 😃
Un couple discute après le petit déjeuner. Au bout d'un moment, le mari dit :
- C'est quand même incroyable, en 42 ans de mariage, on n'a jamais été d'accord une seule fois !
La femme répond :
- 43 !

Les fous dans l'arbre

Deux fous sont dans un arbre. Le premier descend et dit à l'autre :
- Tu ne descends pas ?
- Non, je ne suis pas mûr ! 😎

( 11:46 & 13:11 ) Très drôle, merci ! 😂

Un amour de moustique

Deux moustiques sont en train de discuter :
- Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.
- Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.
- Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir ! 😂

lilas72500 24 octobre 2022 11:26
Le mari parfait

Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
– Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule s’il commence à me fatiguer.
– Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un magasin de télévision…

Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas ! 😂