Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son
futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.

😂

Un ado retrouve l'un de ses copains bigrement amoché.
- Hola, tu as un bel oeil au beurre noir, dis-moi ... ! Mais qui t'a ça ... ?
- Ma petite amie. À cause d'un baiser ...
- Elle t'a frappé parce que tu voulais lui voler un baiser ... ?
- Non, pas du tout. Je tentais d'embrasser ... sa soeur ... ! 😖

@Fae ... 😉 😊

Bonjour à tous ! 😃
A court, aujourd'hui. A plus tard !

Dans un autocar, la maman pour économiser la place de sa fillette lui a dit d'indiquer qu'elle a 3 ans.
Le contrôleur arrive vers la mère et l'enfant, et demande donc son âge à la petite qui lui répond qu'elle a 3 ans.
- Ah, tu es déjà grande, et quand est-ce que tu auras 4 ans ... ?
- Bin, quand je serai sortie du bus, m'sieur ... ! ... 😏 😊

C'est un instituteur très bon pédagogue.
Un jour, en classe, il fait remarquer aux petits qui s'en mettent plein sur les doigts :
- Écoutez les enfants, maintenant vous êtes assez grands pour apprendre correctement à faire pipi ... !
On va décomposer le mouvement :
Un* = on ouvre la braguette
Deux* = on sort la zigounette
Trois* = on décalotte
Quatre* = on fait pipi
Cinq* = on recalotte
Six* = on remet la zigounette à l'intérieur
Sept* = on ferme la braguette
Vous avez bien compris ... ? Vous retenez les chiffres ... !
Allez, on s'entraîne.
Il voit un des garçons dans un coin qui s'agite.
- Mais qu'est-ce que tu fais, toi ... ?
Le gosse est en train de répéter de vive voix :
Trois, cinq, trois, cinq, trois, cinq, trois cinq, trois, cinq, trois, cinq ... 😉 😊

😏 😀

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille. 💗

Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.
- Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage !
- Une fontaine bien fraîche ?
- Non, une femme bien chaude ! 😊

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !

Bonjour à tous ! 😃
😂 😂

Chez le psychiatre :
Figurez-vous, docteur, que ma femme se prend pour une parabole de télévision ... !
- Oh ... ! mais elle est très pâle votre épouse ... ! dit-il en l'observant.
- Bin ... C'est justement la raison de notre visite, explique le mari.
Pourriez-vous faire quelque chose pour qu'elle capte la couleur ... ? ... 😳