( 10:48 ) Ed, tant pis pour vous ! 😂

@edouarvet 😂

C'est l'histoire de deux chasseurs (blonds).
L'un dit à l'autre :
- C'est terrible ça, le sais-tu, je viens de tirer sur ta femme ... !
Alors l'autre :
- Eh bin, un service en vaut un autre. Où est la tienne ... ? 😑

Dans un p'tit café à Marseille, un client de passage en vacances observe le garçon, un grand gaillard maigre et mélancolique, qui essuie la très grande glace de la salle en poussant des soupirs ... Il donne un bon coup de torchon, puis il grogne soudain :
- Y en a pas ...
Nouveau coup de chiffon, puis il ajoute :
- Y en a jamais eu ...
Il continue de frotter en ajoutant :
- Et y en aura jamais ... !
Intrigué, le client demande :
- Mais de quoi donc, mon brave ... ?
- Eh bin, répond le garçon, des mouches constipées ... ! ... 😖

@Fae, c'est pas moi qui étais avec la gendarmette ... 😏 😁 😘

Bonjour à tous ! 😃
Oh, Ed ! 😡

Une gendarmette remonte sa culotte, se trouvant encore assise dans la voiture d'un beau contrevenant :
- Vous voyez ... ! fait-elle. Moi, ça m'a fait plaisir, et vous, ça vous fait économiser cent-trente-cinq €uros ... ! 😳

😂

Ça se passe chez le sellier :
- Je voudrais une muselière.
- Oui, monsieur, tenez, prenez cet article. J'ai vendu le même tout à l'heure à une dame ...
- Oui, très bien, mais moi, c'est pour mon chien ... ! ... 😁

👍 😄

Madame explique à Monsieur :
- Figure-toi que je suis entrée sans frapper dans la chambre de Simone, la femme de ménage, et que je l'ai trouvée complètement nue en train de faire de la gymnastique. Qu'est-ce que tu dis de ça ... ?
- Ha bin, je comprends pourquoi elle a bouché le trou de la serrure ... ! ... 😛

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,
l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma
et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin ! 😅

Un jeune homme va voir son médecin et lui dit :
"Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible.
Il est très inquiet. Que doit-il faire ?"
Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!". 😏

Bonsoir à tous ! 😃
😃

😉 😊

C'est madame Merlot qui est appelé au tribunal pour témoigner au sujet de ses voisins Ginette et René qui se sont battus.
Le juge lui demande :
- Madame Merlot, vous êtes la voisine directe de l'accusé.
Dîtes-nous exactement ce que vous avez vu ... ! ?
- Oh ... ! Il l'a frappé, m'sieur le Président, il la giflait avec une brutalité ...
Inouie ... ! Mais ... j'ai rien vu ... ! J'ai seulement entendu ... !
L'avocat intervient et dit :
- Ah oui ... ? Mais alors là, madame, pour la justice, "entendu ... entendu"
ça ne compte pas ... !
Vexée, m'me Merlot se retire de la barre et, en passant devant l'avocat, elle lâche un pet. L'avocat s'"écrie :
- Mais enfin, m'me Merlot, vous n'avez pas honte de péter au tribunal ... ?
Alors, elle rétorque :
- Vous l'avez vu ... ? 😲

Le p'tit Janot est dans un jardin public et au moment du goûter, il refuse de partager sa tablette de chocolat avec sa soeur.
Un monsieur est témoin de la scène et lui dit :
- Tu n'es pas gentil mon petit. Je vais te donner une belle devise :
"Dans la vie, il vaut mieux donner que recevoir".
- Oui, j'sais bien, m'sieur, mon papa me dit ça, très souvent ... !
- Ha ... Alors mon garçon, ton papa est un homme plein de sagesse.
Que fait-il dans la vie ... ?
- Il est boxeur ... ! 😕