Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.


Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.


La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.


Les enfants naissaient souvent en bas age.

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C'est Marcel qui discute avec sa femme :
- Cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais des spaghettis.
- Et alors ... ? Ça n'a rien d'exceptionnel ... !
- Non, mais ça m'inquiète, ce matin, je ne retrouve pas mes lacets ... ! 😳

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Le p'tit Pierrot est venu chez le docteur, où il voit une fillette en larmes, il lui demande pourquoi elle pleure :
- C'est à cause de mon frère, il m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour pouvoir faire une analyse de sang ... !
Alors le p'tit garçon se met à pleurer :
- Et toi, pourquoi pleures-tu maintenant ... ?
- Bin, parce que moi ... je viens faire une analyse d'urine ... ! 😳

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Le p'tit Jacky et son papa sont venus à la maternité pour voir la maman qui a eu des triplés (sans le dire à leur gamin de 5 ans).
L'enfant s'assoit à côté des trois nouveaux-nés et les observe attentivement.
Soudain, après un moment de silence, il montre du doigt le bébé du milieu et s'exclame :
- Nous prenons celui-ci ... ! 😋

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Comment jouer à pile ou face quand on a pas de pièce de monnaie ... ?
Il suffit de prendre une pince à épiler et une gomme ... !
- Bin oui ... ! La pince épile et la gomme efface ... 😏

😄

L’action se passe avant les accords de Schengen.
Dans le train qui les ramène de Belgique, une mère et sa fille se confient au prêtre qui se trouve sur la banquette face à elles : « Mon Père, dit la mère, je suis ennuyée car ma fille a acheté une trousse de couture et je ne voudrais pas que les douaniers nous fassent des difficultés ».
Le prêtre, très serviable, lui répond :
« Ne vous en faites pas, je vais la cacher sous ma soutane. Les douaniers n’oseront pas me fouiller ».
Arrivés à la douane, le douanier demande si personne n’a rien à déclarer.
Le prêtre répond alors :
« Écoutez, mon fils, je ne vais pas vous mentir. J’ai sous ma soutane un petit nécessaire pour demoiselles, mais il n’a pas encore servi. ».

Deux "simplets" viennent de s'évader d'un asile.
Ils se retrouvent bloqués devant une rivière qu'ils ne peuvent pas traverser.
L'un deux pense avoir une idée "lumineuse" ... :
- Je vais allumer ma torche électrique, comme ça tu pourras t'accrocher au rayon lumineux et traverser.
L'autre proteste :
- Non, je suis pas fou ... ! je sais bien que dès que je serai au milieu, tu éteindras la lumière pour que je tombe à l'eau ... ! ... 😳

Bonjour @Fae et à tou(te)s ... 😉

Alors que la maman apporte le dessert, le papa de la petite Julie, 5 ans, dit à sa fille :
- Tu sais, quand j'étais enfant, je n'avais jamais de dessert ... !
- Pourquoi papa ... ? tu n'étais pas sage ... ?
- C'est parce que mes parents étaient trop pauvres pour en acheter ... !
- Ha ... ! tu dois être drôlement content de vivre avec nous aujourd'hui ... ! 😧

Bonjour à tous ! 😃
😂

Un politicien prononce un très long discours quand il remarque qu'un homme quitte sa place et sort de la salle.
À la fin de son allocution, l'orateur va voir la femme qui accompagnait ce gars et lui demande :
- C'est votre mari qui est parti pendant mon discours ? C'est pas très correct, j'en suis vraiment vexé ... !
- Oh ... ! Vous ne devriez pas, dit la dame, il est somnambule, il marche tout le temps quand il dort ... ! 😋

😏 😊

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Un chômeur est convoqué à un entretien d'embauche.
L'entrevue dure, et l'intéressé à l'emploi devient un peu trop familier,
alors le futur patron lui demande :
- S'il vous plait ... vouvoyez-moi ... !
- Bah oui, je te vois ... ! Tu n'es pas invisible ... !
Le candidat n'a jamais compris pourquoi il n'a pas été choisi 😫