Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses
et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit:
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !

Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,
son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et
elle se fait remorquer !" 😊

Deux gars s'enfuient d'un asile psychiatrique qui se trouve à côté d'une voie de chemin de fer.
Et du coup, ils marchent à quatre pattes en utilisant les rails et les traverses pour s'évader.
- Dis-donc ... ! Elle est drôlement longue cette échelle ... ! fait remarquer l'un deux.
- T'inquiète pas, lui répond son comparse, ça va pas durer longtemps, j'entends l'ascenseur qui arrive ... ! 😳

*
Un gars entre dans un bar, et interpelle le garçon :
- Deux bières ... !
Alors le serveur :
- Des pressions ... ?
- Non ... ! Alcoolisme ... ! 😆

*
La maitresse demande au p'tit Jacky (6 ans) :
- Quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?
- Euh ...
- Très bien, Jacky, c'est la lettre "e" ... ! 😊

😄

- Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire,
pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser,
chaque fois que j'entre dans cette pièce ?
- La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles
de crêpe à vos chaussures et que
je ne vous entend pas arriver ! 😅

Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son c......l ! 😇

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant
d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit:
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite:
elle attend son mari d'un moment à l'autre !
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Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

😂 😂
Merci !

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrai passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande, si elle peut lui poser des question à son tour.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers

*
Trois enfants se promènent en campagne lorsqu'il remarque une vache qui a la tête appuyée contre un poteau électrique.
Le p'tit Jacky émet une idée, il pense qu'elle est en train de compter pendant que ses copines vaches se cachent ... !
Le p'tit Pierrot pense qu'elle a été punie et qu'elle est au coin ... !
- Pas du tout, dit le p'tit Jeannot, c'est une vache hybride, elle est en train de recharger ... ! 😊

👍 😄

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près ! 😊

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
- Le slip de femme est un centre d'accueil, et
le slip d'homme est un centre de redressement.