C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bain et
il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...

Coucou @Fae, merci de faire partie de notre Quintoclub de la bonne humeur ... 😘
Je vois qu'il n'y a pas trop de quintami(e)s à se manifester sur ce topic, alors je donne rendez-vous pour "Fais-moi rire" sur le forum de Lyon ou bien sur le forum de Bordeaux ... Au plaisir, j'espère, et bon vikaine à tou(te)s .. 😉

@Coucou, y a t'il quelques quint'humoristes à Limoges parmi nos "lecteurs" qui seraient d'accord pour nous "lâcher" quelques blagounettes ... ?
Sinon, on va se mettre en chasse pour les trouver ... ! 😋 😃

*
Dans un café-bar, deux gars discutent à coeur joie devant de bonnes bières :
- Ma femme m'énerve, elle a une mauvaise habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre.
- Ha bon ... ? Laquelle ... ?
- Elle ne se couche jamais avant 3 heures du matin ... !
- Mais que fait-elle debout dans cette partie de la nuit ... ?
- Elle m'attend ... ! 😫

😏 😊
*
Au petit matin un couple se réveille.
- Cette nuit, dit le gars, j'ai rêvé que je faisais du vélo. Du coup, ce matin, je suis éreinté ... !
Sa femme lui raconte :
- Moi, j'ai rêvé que je faisais l'amour ...
- Avec moi ... ? interroge le mari
- Non. Tu étais parti faire du vélo ... ! 😉

Bonjour à tous ! 😄
Merci ! 😂

*
(Ah ces mamies)
- Deux dames âgées se croisent dans la rue :
- Mais dites moi, vous n'êtes plus avec votre adorable petit chien ?
- Ha ma pauvre, non, il est mort. Il était si mignon que j'ai décidé de la faire naturaliser ... ;
- Comment ça ... ? Il n'était pas français ... ? 😮

👍 😆

Dans la classe de Toto, la maîtresse énonce un problème aux élèves:
_Sur une branche, il y a 5 oiseaux perchés.
Un chasseur arrive et tire 2 coups de fusil.
Combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche.
Toto, sûr de lui, répond :
_Aucun, madame, au premier coup de fusil, un oiseau est tombé, les autres se sont tous envolés.
_Non Toto, il reste 3 oiseaux, mais j'aime bien ta façon de penser.
Toto vexé demande à la maitresse si il peut lui poser une devinette et elle accepte.
_Sur un banc trois femmes mangent une glace. La première lèche sa glace, la seconde suce sa glace et la troisième la croque. Laquelle des trois femmes est mariée?
La maîtresse embarassée réfléchit un peu et répond :
_Celle qui suce sa glace.
Et Toto de répondre :
_Non, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit:
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez
parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un
étonnant: alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire
"Pouvez-vous me passer le sel belle-maman?" et à la place je lui ai dit
"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"

Quelle est la différence entre une maîtresse,
une prostitué et une épouse ?
La maîtresse dit :
- "C'est déjà fini ?",
la prostitué dit:
- "C'est pas encore fini ?"
et l'épouse dit:
"Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"

😂👍

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
Pas assez réveillée pour retrouver une histoire drôle, mais ça va v'nir ! 😉

Je ris tant, que les mots me manquent.

😃