Coucou Lilas 😘

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Arielle 😂 👍

MERCI ED BONNE SEMAINE 💋

😂

*
Docteur, mon fils ne fait que des bêtises à longueur de journée.
Comment faire pour qu'il arrête ... ?
- Achetez lui un vélo ... ! conseille le médecin.
- Ah bon ... ? Vous croyez que ça lui fera arrêter ses imbécilités ... ?
- Non ... mais il ira certainement les faire plus loin ... ! 😜

*
Bravo, bravo à tou(te)s ... Belle série ... 😉 😄

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la
noce elle demande:
'Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!'
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus
'Quoi? Cinq fois?' demande la jeune fille incrédule...
'Non' répond le monsieur... 'Choisis un doigt.'

Un vieux tout tremblotant (façon Coffe) assis sur un banc voit un jeune homme
encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son
médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci,
bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin
d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle
dans le genou.

Quel dommage de voir disparaître notre bonne ambiance entre FAE, MISTERP et moi-même.
À la suite d'interventions de personnes conflictuelles 😴 😰

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte
devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à
dire pour sa défense:
Oui votre honneur' répond-elle 'Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore
faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.'

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme
fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-
bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en est en train d'bouffer tout le riz 😂et la bêtise

Nous vivons dans un monde
Où le gentil
Doit aller chez le psychologue
Pour apprendre a supporter
Les choses que fait le méchant 😴 😊