Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

L'élève à son maître zen :
- maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle...

*
Mentalités diverses :
Une cavalière passe en forêt devant trois touristes, dont deux étrangers.
- Oh ... ! Quel beau cheval, dit l'Anglais.
- Que cette cavalière monte bien ... ! dit l'Allemand.
- Quelle belle femme ... ! dit le Français. 😐

😲 😊

Trois vampires vont dans un bar pour vampires.
Le premier prend un verre de sang froid, le deuxième un verre de sang chaud, et le dernier prend un verre d'eau chaude. Très étonnés, les deux autres lui demandent : "pourquoi diable a-t-il pris un verre d'eau chaude?"
- "J'ai trouvé un vieux tampon", répond-t-il, "je vais me faire une tisane."

Un couple en vacances aux sports d'hiver s'ébat dans un bosquet. Au bout d'un moment la demoiselle s'exclame :
- Ah, c'est exquis !
- Mais non, c'est pas mes skis !

Bonjour à tous ! 😃
Merci ! J'en cherche une autre . . .

👍 😂

Bonsoir à tous ! 😃
Une jeune et jolie secrétaire se présente au bureau de son patron à qui elle a demandé une entrevue - Alors, vous aussi, vous venez me demander une avance sur salaire ?
- Non, je viens demander un salaire pour toutes les avances que vous m'avez faites !

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

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Mon mari a besoin de lunettes, mais y veut pas l'admettre.
Nous roulions de nuit en voiture, lorsqu'il me dit :
- Regarde ces deux personnes qui marchent au bord de la route, sous la puie, on pourrait p'têtre les prendre à bord ... ! ?
- Pour ce qui est de l'homme, je veux bien mais, dans une 106 comme la nôtre, où veux-tu qu'on mette son cheval ... ? 😮

😮 😄

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre:
"A dans 28 jours."

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Un gars se réveille après une opération de l'appendicite et il se rend compte qu'il n'a plus d'amygdales, alors il interpelle le chirurgien qui lui explique :
- Pendant l'opération, j'ai été si brillant, en retirant votre appendicite, que les étudiants qui assistaient à l'intervention m'ont applaudi, tous, en criant :
- Encore ... ! Encore ... ! Encore ... ! 😳

Coucou Mirepass 😘