Il y a d'autres principes tout aussi judicieux :
- il y a plus d'accident du travail que d'accidents de repos ;
- ne jamais faire le jour même ce qu'un autre fera beaucoup mieux le lendemain.

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Bonjour à tous ! 😃
Un monsieur arrive chez le médecin, un bras tout enflé.
- Que vous est-il arrivé ?
- J'ai voulu éviter un enfant et je suis tombé.
- Sur la route ?
- Non, du lit !

C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu est où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Bonsoir à tous ! 😃
Une superbe blonde aborde un quinto à la sortie du collège :
- T'as quel âge ? Demande le monsieur.
- Treize ans.
- Alors, tu rentres chez toi et apprends tes leçons !
Peu après, elle reçoit un texto de sa meilleure copine :
- ?
- Rien ! Je suis tombée sur un vieux et superstitieux, en plus !

*
Vers quatre heures du matin, un gamin de 4 ans entre dans la chambre de ses parents.
Il tape sur l'épaule de son père endormi en lui disant :
- Papa, tu vas être content, pour une fois, je te réveille pas en criant pour que tu m'apportes un verre d'eau ...! Chuis allé m'en servir un, moi-même.
Mais j'ai pas réussi à fermer le robinet, il y a plein d'eau dans la cuisine 😣

*
Merci et bravo, cher(e)s ami(e)s de la rigologie ... Bonne semaine ... 😉 😊

Bonne semaine à vous aussi 😊

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
Une dame arrive chez le notaire :
- Mon mari est mort, alors je voudrais tirer les choses au clair . . .
- Pas de chance, il vient de sortir déjeuner !

Bon dimanche à vous aussi 😊

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Quel est le sexe d'un ordinateur ?
Réponse : du sexe masculin.
Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il possède des informations mais manque d'imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, vous en auriez un plus performant !

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
( 11:28 ) 😂 Un journaliste prépare un article sur l'amour selon les nationalités. Il interroge un écossais :
- C'est très court, la position est ridicule, et ça ne vaut pas ce que ça coûte.

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».