Une petite fille revient de l'école en courant :
- Maman ... ! ... Maman ... ! ... Tu connais la dernière ... ?
- Non ma chérie ... ! ... Dis-moi ... !
Et ben, c'est moi ... ! ... :langue:

Un gamin a été chargé de faire repartir des visiteurs importuns.
C'est lui qui les reçoit sur le pas de la porte :
- C'est dommage, leur dit-il, mais ma mère est chez le coiffeur
et mon père est allé ... (Il se tourne vers l'intérieur de la maison
et s'écrie) :
- Papa ... ! ... Où c'est que tu m'as dit que tu étais allé ... ? ... :langue:

La bonne excuse pour un dépassement de la limite de vitesse :

Un policier arrête un véhicule et demande à la dame :
" - Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?"

Souriant gentiment la dame de 83 ans murmure à l'oreille du policier :
"-certainement beaucoup trop vite, mais je dois arriver à destination avant que je n'oublie où je dois aller". :lol:

Une blonde rentre de la salle de sport et dit à son mari : tu sais tous les hommes me demandent de faire la roue car je la fais bien.
Son mari lui répond, fais attention c'est qu'ils veulent voir ta petite culotte.
Elle lui rétorque : je le sais bien c'est pourquoi je la laisse dans mon sac de sport. :malin:

Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :

- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour, en dehors du mariage.

- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié !

Un curieux entre dans le magasin d'un marchand de tambours.
- Bonjour, lui dit ce dernier, vous désirez ... ?
- Oh, je regarde vos beaux instruments de percussion ... !
Et juste à côté des instruments, il reste bouche bée devant l'étalage :
- Mais ... ! ... Comment ça ... ! ... Vous vendez aussi des armes ... ?
- Que voulez-vous ... ! ... Y faut bein vivre ... !
Quand je vends un tambour à un débutant, j'ai bon espoir de vendre
un pistolet à son voisin ... ! ... :malin:

:rire:
Bon mois de mai @Tou(te)s ... :jadore:

Bonjour et bonheur à tous :lol: !

Un morceau de sucre tombe amoureux fou d'une petite cuiller.
N'y tenant plus, il lui propose un rendez-vous, mais il hésite sur le lieu...
- Dans un café ? Suggère-t-elle...

Quelques "merveilles" reçues par la mairie :

"Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts, ma femme se fait sauter 4 fois par jour."

"Si c'est le maire qui doit enlever les ordures, comment je fais, moi avec ma femme ? "

"Le cimetière est dans un était pas possible et tous les gens qui y habitent, pensent comme moi."

"J'ai bien reçu votre bulletin municipal et je me pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez toutes ces âneries?"

"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvre dans son garage qui est contre le notre et à force, un matin, il est rentré dans ma femme." Faut l'faire!!!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
" J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe."
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
"Etre con comme un iceberg, ça veut dire être trois fois plus con que ce que l'on voit..."

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

Bonsoir et bon w.end à tous :cligne:

C'est l'histoire d'un boa et Coco lapin :
Apercevant coco lapin , le boa se jette sur lui et l'avale d'un trait au point de s'en étouffer , aussitôt recrache sa proie.....
Tout guilleret coco lapin s'écrie : " quelle belle pipe !" .... :lol:

C'est un homme qui se prend pour un chat.
Après une période de soins psychiatriques, il est déclaré guéri
et passe une dernière visite chez le médecin avant de quitter
l'hôpital.
- Comment vous sentez-vous ... ?
- Oh très bien, docteur ... ! ... Je ronronne de plaisir ... ! ... :paix:

Bon vikaine @Tous ... :malin: