:mdr: :mdr: :mdr: !

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
- " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
- " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... - " Bravo, formidable !!!

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "

Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
" Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "

Un homme se lève en pleine nuit, et sort du lit, les bras tendus.
Sa femme l'interpelle :
- Arrête de jouer les somnambules, tu te fatigues pour rien ... !
J'ai fini de manger tous les chocolats ... ! ... :na:

:rire:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
Je vous ai lus et appréciés :mdr: !

- Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage
et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > > > - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle,
maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
> Un collègue lui dit :

> - On a besoin d’un quatrième pour une partie de poker !
- OK, j’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.

- C’est très très grave, il y a déjà trois médecins sur place ! :hihi:

lire avec indulgence... Ne pas s'offusquer.

Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
> L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
> Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
> 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
> 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
> 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
> Sincèrement l'Archevêque.
> PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

(09:21) :bisous:
(09:21) :mdr:
Bonjour à tous :lol: !

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ... ?
- C'était ma mère ... ! ... Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle ... !
- Ah bon ... ? ! ... Ça va mieux alors ... ! ... :na:

Pas de souci ... merci @Faé ... A bientôt ... :bisous:

Bonjour les amis, pour diverses raisons, je suis bien en retard sur vos participations, mais le cœur y est :cligne: !
Je reviens dès que possible...
Bien à vous,
Faé

A l'aube, dans une prison des U.S.A., un gardien ouvre la porte d'un
condamné à mort.
Il y a son avocat, le directeur de l'établissement, le juge et le pasteur.
- Soyez courageux ... ! ...dit le directeur, votre recours en grâce a été
rejeté par le Gouverneur ...
- QUOI ... ! ? ... hurle le prisonnier, il a fait ça cet enfoiré ... ?
Ce minable, ce taré, cette ordure ... !
- Arrêtez ... ! ... lui souffle son avocat, vous aggravez votre cas ... ! ... :dur:

Lors d'une promenade avec son chien, une femme entend :
- Alors ... ! ... On promène sa vache ... ?
- C'est un chien ... ! ... Répond la dame indignée.
- C'est au chien que je parlais ... ! ... Dit l'autre ... :na: