[Citation de Bernosaure]alors ils ont voulu le guillotiner...mais il n'était pas coupable[Fin de citation]La chaise électrique ? bah non, il est trop mauvais conducteur

[Citation de Edouarvet]On a voulu pendre un condamné à mort en Belgique.
La corde était trop longue, il s'est cassé les jambes ... ! ... :wow:[Fin de citation]alors ils ont voulu le guillotiner...mais il n'était pas coupable

On a voulu pendre un condamné à mort en Belgique.
La corde était trop longue, il s'est cassé les jambes ... ! ... :wow:

Quintamies et quintamis de l'humour ... Bon vikaine à @Vous tous ... ! ... :malin:

Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Bonjour à tous :lol: !
Un homme débarque sur le lieu d'incendie où son frère a trouvé la mort. Les pompes funèbres sont déjà sur place. Il les prévient : "Ce sera une crémation" et ajoute " J'espère que vous ferez un prix, le travail est déjà fait !"...
Bon, ça passe ou ça casse ?

Bonjour à tous :mdr: !

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
> Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
> Soudain, un homme éclate de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> Et l'homme de répondre :

Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

Trois types discutent dans un bistrot et en viennent à parler de leurs femmes:

- " Ma femme, franchement, est d'une bêtise incroyable" dit le premier " cette année, pour mon anniversaire, elle m'a offert un auto-radio... mais je n'ai toujours pas de voiture...!"

Le second de répondre : - " et bien la mienne, cette année, encore, elle a réservé pour cet été, un emplacement dans un camping pour 3 semaines, alors que, depuis 10 ans, je n'ai droit qu'à 2 !"

Le troisième s'écrie alors : - " Alors dans ces cas, les gars, c'est moi qui ai la championne du Monde de la bêtise ! La mienne va partir cet été avec deux de ses copines, pendant 18 jours au Sénégal. Elle a acheté 4 boites de préservatifs... Mort de rire! Elle a même pas de quequette... !

Dans une librairie Belge :
- Bonjour Monsieur, je voudrais un "Guy de Maupassant" ...
- Excusez-moi, dit le libraire, je n'ai que des guides Michelin ... :dur:

:bisous:

Coucou, Ed ! :cligne:
Je ne vous oublie pas... :bisou:

Une comme @Fae les aime ... :cligne: ... :rougit:

La p'tite Émilie (5 ans) raconte à sa mère :
- Tu sais Maman, Grand-mère est vraiment naïve ... !
- Ah bon ... ? ... Pourquoi dis-tu ça ... ?
- Bein, l'aut' jour, elle m'a fait écrire une lettre au père Noël ... !
- Et alors ... ! ... C'est bien ça ... !
- Ouais mais franchement, à son âge, elle croit encore au Père Noël ... :ahuri:

:lol:

[Citation de Paris]C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes Anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman :
- Two martinis, please !
- Dry ?
Et l'autre allemand :
- Nein! Zwei![Fin de citation]_______________________________________________________________________________________________________ Oh ! I love that one :mdr: !
Bonsoir à tous :lol: !