Oh ! Là ! Là ! :mdr: Bonjour à tous ! :lol:

:cligne: ... :rire:

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

- Peut-on donner du pain perdu à un enfant trouvé ... ? ... :ahuri:

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée ... :malin: :rire:

Bravo à @Tou(te)s ... :mdr:

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :

> > "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

C'est un prêtre qui a envie de se soulager.
Il se précipite dans un Bar et demande au barman :
> - Où sont les toilettes SVP ?
> - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
> - D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
> - Attendez, mon père !
> - Qu'est-ce qu'il y a ?
> - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne.
> J'ai peur que cela vous gêne
- Le prêtre lui répond :
> - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres ... "
Le prêtre voyant que tous sont hilares en le regardant, se tourne vers le Barman :
> - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
> - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
> Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !

ROOHHH ... vous êtes bien coquines :hihi:

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
Elle crie :
- Oh chécour !oh chécour !
Le black lui dit :
- Tu ne trouveras pas plus long !!! :malin:

Chez le gynéco

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!...

Quel beau métier !

Bonjour à tous :lol: !
(17:27) Non, Bern., votre réponse reste très correcte... La mienne est beaucoup plus "hard"...
- C'est de faire entrer un long morceau dans un concours... :rougit:

Être sourd ? (réponse de Beethoven)

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
Avec la bénédiction d'Ed. :cligne:
- Quel est le comble pour un musicien ?

Je vs laisse chercher un peu...

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.
C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur qui lui dit :
« Votre épouse est dans un état comateux »
"Un état comment ???" demande le mari …
« CO - MA – TEUX » répète le docteur …
"Ah bon ? … je ne savais pas que ça existait …"

Et sur ces belles paroles, le mari se rend au chevet de sa femme… qui lui demande immédiatement :
"Tu as vu le docteur … mon chéri ?"
"Oui" dit le mari …
" Et … qu'est-ce qu'il t'a dit ??? "
" Ben … il m’a dit que tu es dans un état … COMME – MA – QUEUE !!! "