Bonjour à tous, et bonne année toujours dans la bonne humeur ! :lol:

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

Bonjour et bonne année à tous :lol: !

Bonjour à tous :lol: !
"L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki


Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."


L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER


Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : "Casse toi pov'con"
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste" "

Bonsoir à tous :lol: !
"Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine."

Benoît, 7 ans, ne croit plus au Père Noël.
Pourtant, en découvrant des jouets au pied du sapin, il s'exclame :
- Je comprends pas ... j'y crois plus et il est passé quand même ... !
Y doit croire que j'y crois encore ... ! ... :ahuri:

Jean n'est pas rentré chez lui de la nuit.
Sa femme inquiète envoie un SMS à chacun
des trois amis fidèles de son mari :
- Jean est-il chez vous ... ?
Alors, elle reçoit trois réponses affirmatives :
- Oui ... ! ... Jean est chez moi ... :na:

Bonne fin d'année ... :malin:

Bonjour à tous :lol: !
(00:41) Le pluriel de "doberman", c'est pas "dobermen" :mdr: ???

:lol:

Sur une départementale, un automobiliste dépasse un gars qui court
comme un fou, poursuivi par trois énormes chiens, la bave aux babines.
Sans hésiter, il freine, ouvre la portière et crie :
- Montez vite avant que les molosses n'arrivent ... !
- Oh merci ... ! ... C'est très sympa de votre part, car y en a peu qui s'arrêtent pour me prendre en stop avec mes trois dobermans ... :ahuri:

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.

Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, nous enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

Bonsoir à tous :lol: !
(14:30) C'est amusant ! Mon compagnon adorait la belle lingerie et m'en offrait souvent... Il connaissait donc ces magasins et regardait les vitrines en pensant toujours au prochain cadeau...

Un gars amène un chien perdu au commissariat.
- Bonjour, y n'a pas de collier mais il appartient à une femme ... !
- Ah bon ... ? ... Quess'qui vous fait croire ça ... ?
- Bein, c'est simple ... ! ... Depuis que je l'ai récupéré et pour vous
l'apporter, y s'est arrêté devant tous les magasins de robes et de lingerie ... :paix:

Un enfant sort de l’école en pleurant, et arrive chez lui :
- Pourquoi pleures-tu ...? ... Demande sa mère.
– Pass'que tout le monde dit que j’ai des grandes oreilles ... !
– Mais non mon lapin ... ! ... Mais non ... ! ... :ouf:

:malin: :rire:

" Chérie, qu'aimerais-tu pour Noël ?
Rêvant d'une voiture, madame répond :
- Ce qui est capable de passer de 0 à 100 en quelques secondes...
Arrive le jour tant attendu, et madame reçoit... Un pèse-personne !"