Bonsoir à tous :lol: !
"Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice. Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat..."

Bonjour à tous :lol: !
"Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:
- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!
- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête ?
- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée. "

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils:
"tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Il est devenu politicien ………et il continue à entuber tout le monde …… .

Un type arrive au bureau et dit à son collègue :
- Pfff … ! ... je commence à en avoir marre ... !
Tous les matins, avant que j'aille bosser, ma femme me demande 100 € ... !
- Pourquoi faire ... ?
- J’en sais rien ... ! ... Je lui donne jamais ... ! ... :fache:

Jacky obtient 20 sur 20 pour sa rédaction, alors sa maitresse lui demande :
- Tu peux me l’avouer ... ! ... Ta mère t'a aidé ... ?
- Non ... Elle m’a pas aidé ... ! ... Elle l'a faite toute seule ... ! ... :langue:

Un type obèse se rend chez le nutritionniste.
Celui-ci lui prescrit un régime :
- Vous allez prendre chaque jour 50 g de steak haché sans matière grasse, 50 g de haricots verts à l'eau, un yaourt à O % ... et un verre d'eau ... !
- OK ... ! ... Mais ça, je le prends avant ou après les repas ... ? ... :ahuri:

Un flic arrête un gars en voiture :
- Vous avez un éthylotest ... ?
Le type sort un préservatif.
Alors le flic :
- Mais ... ! ... C'est pas un éthylotest, ça ... !
- Non ... ! ... Mais c'est bien plus efficace ... Quand j'arrive pas à le mettre,
c'est que j'suis pas en état de conduire ... ! ... :lol:

Bonjour ... :lol:

Bonjour à tous :lol: !
"HÉLOÏSE, 23 ans, étudiante en médecine
A l'occasion de la Semaine des transports, nous donnons chaque jour la parole à des usagers, qu'ils soient automobilistes, cyclistes ou habitués des bus et métros. «C'EST l'histoire la plus drôle qui me soit arrivée dans le métro. La semaine dernière sur la ligne 4, un homme d'une trentaine d'années, en costume, interpelle les voyageurs. Alors que tout le monde s'attend au père de trois enfants qui vient de perdre son travail, on entend : " Je suis cadre d'une grande entreprise, je suis riche, mais j'en ai marre d'être célibataire. Alors si vous êtes une fille, célibataire, que vous voulez partir en vacances la semaine prochaine sur une île déserte, aux antipodes, je vous invite à descendre à la station suivante, et vous donne rendez-vous en tête de train. " Tout le monde, étonné, se regarde, certains éclatent de rire. Son histoire était crédible, il s'exprimait avec clarté, j'y ai cru. A ce moment, un homme, assis, la trentaine, se lève et lui propose de lui donner les coordonnées de sa femme, qu'il ne supporte plus. Le célibataire est plutôt réticent. L'homme marié insiste. Ils finissent par se mettre d'accord, descendent du train. Tout le monde, interloqué, les suit du regard. Ils remontent dans le wagon avant la fermeture des portes. A ce moment-là nous apprenons qu'ils sont comédiens, qu'ils débutent leur carrière. Les gens, hilares, applaudissent. Rares sont ceux qui n'ont pas sorti leur porte-monnaie. "

"Comment les Parisiens appellent-ils un cinéma de province?
- Un Pathé de campagne."

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Bonjour à tous :lol: !
(00:21) Il s'agit d'un texte relevé dans des toilettes mixtes... Je n'ai pu résister au plaisir de vous en faire profiter, même si l'humour de ch*** n'est pas ma tasse de thé

"Il a été remarqué récemment une tendance de certains à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers !"

Sincères félicitations à @Tou(te)s ...
Merci pour ces blagounettes succulentes ...
Grâce à vous, nos zygomatiques ne se paralysent pas ... !
Je vous souhaite vivement une année de bonne humeur,
tant pis si cela tire un peu sur les lèvres, et tant mieux
pour notre moral ...
Meilleurs voeux pour 2018, dans un maximum d'humour ... ! ... :bisous:

(15:00) :mdr: