Une dame dit à son mari, d'un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable :
- Claude, va me poster cette lettre.
- Mais, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Ah ! mais, je t'interdis d'emmener le chien avec toi.
(copié sur Toulouse !)

Hello @Fae et @Tous ... :content: ... Allez, une petite comme @Fae les aime ... :malin:

L'instituteur demande au p'tit Thomas :
- Peux-tu m'expliquer la différence qu'il y a entre "assez" et "suffisamment" ... ?
Thomas réfléchit quelques secondes et répond :
- Quand c'est maman qui me donne mon dessert, j'en ai suffisamment ... !
Mais pour en avoir assez, il vaut mieux que je me serve moi-même ... ! ... :na:

(22:31) Très drôle, merci !
(22:33) Ed, toujours aussi coquin :cligne: ...

:lol:



- Docteur ... ! ... Je crois que je fais une allergie aux femmes nues ... !
- Ah ... ? ... Comment ça ... ?
- Eh bein ... Chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle ... ! ... :dur:

Mamadou se présente chez un viticulteur alsacien qui lui trace son emploi du temps :

- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe LA Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...

@ Fae, excellent !! .. :hihi:

Bonjour à tous :lol: !
" Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct !

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : Il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."

Au tribunal :
- Je vous assure, Monsieur le Juge, je n'ai pas volé cette voiture ... !
- Ha ... ! ... Nous avons trouvé sur celle-ci vos empreintes digitales ... !
Qu'avez-vous à répondre à ça ... ?
L'accusé :
- Impossible, Monsieur le Juge, j'avais mis des gants ... ! ... :ahuri:

:malin. :lol:

"Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !"

Bonjour à tous :lol: !
Bon, je cherche et reviens :cligne: ...

Bonjour et bonne semaine à tous !
Merci pour vos blagues excellentes :mdr:

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

C'est bizarre ... ! ... Le gouvernement nous fait la chasse pour la conduite
en état d'ivresse, et voilà t'y pas qui va nous obliger maintenant à rouler
à "Quatre vins" ... !
Tous comptes faits, c'est mieux qu'à "sans vins" ... :content:

:cligne: :lol:

Bon vikaine ... :malin: