FAIS - MOI RIRE... (ou la rigologie)...
edouarvet - 15 septembre 2015 19:49
FAIS - MOI RIRE... (ou la rigologie)...
edouarvet15 septembre 2015 19:49
LILAS
Pourtant si facile à comprendre 😂
Coccyvette
mirepass a écrit :
Super 👍😂
EXPLIQUEZ MOI LE SUPER MIREPASS ,,????????
mirepass
FAE a écrit :
Bonsoir à tous ! 😃
"Hier je suis allé à la pêche aux moules. Je suis rentré moulu !
- Heureusement que tu n'est pas allé à la pêche aux coques !"
Super 👍😂
FAE
Bonjour à tous ! 😃
(23:56) Elle manque de finesse, il est vrai . . .
J'ai hésité à l'envoyer car je n'aime pas la grossièreté.
FAE
(23:56) moules ----> moulu
coques ----> coq. . .
Coccyvette
FAE a écrit :
Bonsoir à tous ! 😃
"Hier je suis allé à la pêche aux moules. Je suis rentré moulu !
- Heureusement que tu n'est pas allé à la pêche aux coques !"
Pas compris 😨
LILAS
Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
LILAS
FAE a écrit :
Bonsoir à tous ! 😃
"Hier je suis allé à la pêche aux moules. Je suis rentré moulu !
- Heureusement que tu n'est pas allé à la pêche aux coques !"
Très bonne ! 😂
FAE
Bonsoir à tous ! 😃
"Hier je suis allé à la pêche aux moules. Je suis rentré moulu !
- Heureusement que tu n'est pas allé à la pêche aux coques !"
FAE
Bonjour à tous ! 😃
😂
edouarvet
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- Je suis dégoûté de la vie car je me suis engagé dans l'armée pour oublier ma femme, et bon sang de bon sang, il a fallu que je tombe sur un adjudant qui a exactement sa tête, à la moustache près ... !
- Mais ... ! L'adjudant n'a pas de moustache ... !
- Non. C'est ma femme qui en a une ... ! 😒
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LILAS
En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?
coraline
Un couple, la quarantaine passée, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout content, il dit à son épouse :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Je ne sais pas, dis moi ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm…. Roquefort ?
– Attends, je n’ai pas encore mis le préservatif ! 😏
Coccyvette
Misterprof- a écrit :
Comme on dit, tel est pris qui croyait prendre. 😄
Savez - vous comment on peut apporter de la fraicheur au bureau sans utiliser la clim ?
Il suffit de mettre à un bout ceux qui brassent du vent et à l'autre bout ceux qui nous pompent l'air.
😅 😅 👋
Misterprof-
edouarvet a écrit :
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Angèle et Sandrine voient arriver Cécile, une de leurs connaissances.
- La voilà encore ... !
- Quelle chipie ... !
- Une sacré menteuse ...
- Je te parie ce que tu veux qu'il n'y aura pas un seul mot de vérité dans tout ce qu'elle va nous raconter.
Et la Cécile s'approche :
- Bonjour à vous deux. Mais comme vous êtes jolies, ce matin ... ! 😆
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Comme on dit, tel est pris qui croyait prendre. 😄
Savez - vous comment on peut apporter de la fraicheur au bureau sans utiliser la clim ?
Il suffit de mettre à un bout ceux qui brassent du vent et à l'autre bout ceux qui nous pompent l'air.
