Bonjour à tous :lol: !
:mdr: :mdr:

:wow: je retiens le régime ! 25 kg ! la moitié me suffira :mdr:

Pour changer un peu, une qui ne me ressemble guère... :cligne: :
"régime fido
J'étais hier dans un supermarché en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :
Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

RÉGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
(11:05) A savourer sans modérations :cligne: ! La patate ne fait pas grossir... Et vous aurez la frite ! Merci, Porcelaine !

:jadore:

C' est un Homme qui a envoyé ce message !
Sympa cette petite patate !!!!!! Je ne résiste pas :

Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les CHARLOTTES, les MONA LISA ou les BELLES DE FONTENAY, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant…
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, sans pelure ou drapées de Mousseline, vous restez toujours DUCHESSES ou DAUPHINES !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées, vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite, je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs, vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre, ils ont des yeux, une peau et une chair Sans vous, ils sont dans la purée, sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, ils sont le gratin ! Pomme de terre, je vous aime !

:wow:

papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame : est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se
protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai
rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

Alors celle là ! elle est terrible!! :peur: :panique: :rire: :mdr:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
"Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort…
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… Son cheval est là.
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
- Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Eh bien, je suis rentré chez moi à pied…"

Bonjour à tous :lol: !
"Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais moi l'amour, là, de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça, d'un coup?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé. "

Merci, Ed., et qui mange un œuf, mange un bœuf... :cligne:

Une petite comme @Fae les aime ... ! ... :malin:

Ce midi-là, p'tit Jules mange un œuf.
Il retourne à l'école et tombe sur un exercice de mathématique.
La maîtresse :
- Jules ... ! ... Compte-moi jusqu'à dix, s'il te plaît.
- Oui ... 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 ... 10.
La prof' lui demande :
- Pourquoi tu n'as pas dit le neuf ... ?
Et Jules de s'exclamer franchement :
- Passe que je l'ai mangé à midi ... ! ... :na:

@Fae ... :malin: :rire: ... Bonne fin de semaine, et aussi à tous
nos @Quintami(e)s ... :bisous: