:lol:

Bon vikaine dans la bonne humeur ... :malin:
Bonne fête et un gros bisou à toutes les mamans ... :bisous:

Bonjour à tous :lol: !
"Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie."

Un gars, roulant en auto avec sa famille, longe un champ plein de vaches.
Soudain, y a sa belle-mère qui s'écrit :
- Eh ben ... ! ... J'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ... !
- Rassurez-vous, belle-maman ... ! ... J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose ... ! ... :langue:

:lol:

"Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !"

Bonsoir à tous :lol: !
"La maîtresse, tout sourire, dit à ses élèves :
-Les enfants, j’ai une excellente nouvelle à vous annoncer : Aujourd’hui, nous allons compter avec des calculatrices.
-Super ! s’écrient les enfants.
-Toto, combien font 87 calculatrices + 33 calculatrices ?"

"Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui :
– Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas.
Le moniteur le scruta et lui dit:
– Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée…"

Bonsoir à tous :lol: !
"Le père de Toto lui dit : - A chaque fois que tu auras une bonne note je te donnerai 100€ . Le lendemain matin toto va voir son prof : ça vous dirait de gagner 50€ par semaine ?"

Le p'tit Jules parle avec son voisin écolier :
- T'es prêt pour le calcul mental ... ?
- Ouais ... ! ... J'ai même mis mes nus-pieds ... !
- Quel est le rapport ... ?
- Ben ... ! ... Je vois mes pieds, alors ça double mes chances pour
compter sur les doigts ... :na:

En tout cas, c'est le chapeau qui bronze ... ! ... :rire:

"Un homme bronze tout nu sur une plage. Par pudeur autant que pour ne pas attraper un coup de soleil douloureux, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l’eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s’exclame, le sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame !
L’homme ouvre un œil et répond :
Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !"

Bonjour à tous :lol: !
(23:38) ... Pas de chapeau :mdr:

Pour ce qui concerne mon tonton, c'était une blague. Il ne laissait pas son chapeau chez ses copines, pour une simple raison : Il n'en avait pas...
:mdr:

"Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à église dimanche et qu'il s'assoirait à l'arrière et que pendant le service,
il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale.
Dimanche arrive et il se rend donc à église et s'assoit à l'arrière.
Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide d'aller parler au curé.
Il lui dit: " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. "
Le curé répond: " Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?"
Mon oncle répond: " Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère.
Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau ! "

Bonsoir à tous :lol: !
"C'est un perroquet qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
- Vous avez du raisin ?
Le barman lui répond sèchement:
- Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin.
Fiche le camp d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.
Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour
et s'adresse encore au barman:
- Vous avez du raisin ?
Le barman, déjà un peu énervé:
- Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé.
Je viens de te dire qu'ici c'était un bar !
Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la
même question:
- Vous avez du raisin ?
Le barman ne se contient plus du tout maintenant:
- Écoute espèce de volatile parleur, si JAMAIS tu reviens ici une fois de plus pour me demander si j'ai du raisin, je t'attrape et je te cloue le bec sur la porte !!!
Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard.
Il regarde le barman et lui demande :
- Vous avez des clous ?
Le barman répond:
- Non
Alors le perroquet:
- Parfait. Et du raisin ? Vous avez du raisin ?"