Bonjour à tous :lol: !

"Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré' "

Dans une soirée mondaine, le maître d'hôtel vient vers une dame
attablée et lui tend un billet.
N'ayant pas ses lunettes, elle se tourne vers son voisin de droite :
- Voulez-vous me dire ce qui est écrit sur ce papier ... ?
- Volontiers :
"Ma chère Léonie, tu as tort de t'intéresser à ton voisin de gauche ...
Celui de droite est un veuf pas très dégourdi, mais beaucoup plus riche" ... :dur:

:ouf: :lol:

" Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?"

Arthur 5 ans :
- Papa ... ! ... J'aime Mamie ... ! ... J'voudrais me marier avec elle ... !
- Mais mon petit, c'est impossible ... ! ... Tu peux pas épouser ma mère ... !
- Ah bon ... ? ... Tu t'es ben marié avec la mienne ... ! ... :ahuri:

:ouf: :rougit:

"Notre chef est mort, c’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée ?
– L’autre personne ?
– Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : »Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

Bonjour à tous :lol: !
"Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "

"C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison ! "

Bonsoir à tous :lol:
(14:43) J'avais corrigé bon nombre de fautes, mais je constate qu'il en restait... Pardon ! :fache:

:rire: :rire:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
"Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stumps ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe , poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

:rire: ... Et suggestion d'économie de notre quintami @Mars ... :malin: :na:

Un gars qui interroge le docteur de la famille :
- Et alors ... ! ... Y va me coûter combien ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ... ?
- Entre 3.500 et 4.000 €uros.
- Houlala ... ! ... Laissez tomber docteur, les pompes funèbres m'ont fait une offre beaucoup plus raisonnable ... ! ... :wow:

:wow: :dur: :rire:

Bonsoir à tous :lol: !
- Qu’est-ce que les enfants d’une maman portugaise achètent pour la fête des mères ?
- Un rasoir !
:fache: