"Maman c'est quoi le mot de passe du wifi ?
- Range ta chambre d'abord
(30 mn plus tard)
- C'est fait! alors c'est quoi le mot de passe ?
- Range ta chambre d'abord, en minuscule, sans espace. "

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
"Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie..."

C'est un homme qui arrive dans un restaurant.
Il voit le serveur qui le regarde en se grattant le derrière.
Le client attend deux minutes et remarque que le garçon s'approche de lui
en se grattant encore le derrière ... !
Le client ne peut s'empêcher de demander au serveur :
- Vous avez des hémorroïdes ... ?
- Je ne sais pas Monsieur ... ! ... Mais je vais aller demander en cuisine ... ! ... :lol:

Bonsoir à tous :lol: !
(09:20) Pas grave, ça arrive à tout l'monde :mdr: !
J'en cherche une et je reviens...

(13:18) Il n' y a pas de mal. Je suis très attachée à l'orthographe du français, qui n'est pas ma langue maternelle et que je trouve très difficile.

Bravo ... @Fae ... :malin: ...
J'ai confondu le double "T" avec une double "Bitte" ... :mdr:
Mais bon ... J'ai pas de bateau ... :lol: ... Donc j'ai pas besoin de ... "Bollard"

(11:00) :cligne:
Pour le synonyme de "bollard", ça prend 2"t"...

Quand j'étais petit ... J'ai appris que :
- La chatte était la femelle du chat
- Une chienne celle du chien
- Qu'une cochonne était celle du cochon
- Qu'une bite servait à amarrer les bateaux
- Que 69 était un nombre ...
Puis, j'ai grandi et ... Tout est parti en couille ... ! ... :ouf:

Bonjour @Tous ... :rire:
Joyeux mois de Juin dans l'humour ... :malin:

Bonjour à tous
y a bien qqu'un, mon fournisseur est absent pour 2 mois, je sèche !! :fache:

Bonjour et bon "samedimanche" à tous :lol: !
- Y'a personne ? :cligne:

"POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain."

"C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué !"

Bonjour à tous :lo: !
A titre d'exception, une que je n'apprécie pas particulièrement...

"C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un
l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais
qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas
une heure ! "

"Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet..."