"Cesser de fumer c’est la chose la plus facile…
Je sais parce que je l’ai fait 50 fois."

C'est un gars qui a réussi pour que son épouse arrête de fumer.
Peu de temps plus tard, il trouve un gros mégot derrière la table de nuit.
- Tiens ... !
Ma femme a cessé de fumer la cigarette pour se mettre au cigare ... ? ! ... :ahuri:

Bonjour à tous :lol: !
Oh, Andree ! :rougit:

:wow: :lol:

C’est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
– Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
– A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l’artillerie.
– Soldat ! à quoi sert ce canon ?
– A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
– Soldat ! à quoi sert ce tank ?
– A tankuler, mon général !

- Maman ... ! ... Ça y est ... ! ... J'vois papa qui arrive ... !
Qu'est-ce qu'on lui montre en premier ... ?
Mon carnet de notes, la facture de ta robe, ou l'aile de la voiture ... ? ... :ahuri:

Bonjour @Fae et @Tou(te)s ... :malin:

Bonjour à tous :lol: !
(16:47) :mdr:

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?..
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus !

L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
-" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
-"Hum... c'est très étrange en effet... ,lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? "
- "Informaticien." Répond l'employé.

Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... ... Ils sont à la machine à café ! ! !

(13:12) Merci ! Ca me rappelle celle qui suit :

"Voici la définition du barbecue d’été
– C’est le seul type de cuisine qu’un “vrai” homme va faire. Lorsqu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin pour acheter les saucisses, la viande, les salades, les fruits, les serviettes en papier et le reste.
2. La femme épluche la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson, le charbon de bois, les allume-feu, et les apporte à l’homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L’homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l’intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l’homme que la viande brûle.
7. L’homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L’homme demande à la femme comment elle a apprécié son “congé de cuisine”. Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu’ "elle n’est jamais satisfaite. "

Une femme chez le dentiste:
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner...
Il sursaute : - Excusez-moi, Madame,... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main...
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre... D'accord...

Histoire de couple:
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! :malin:

A un passage à niveau belge, on a installé un panneau ferroviaire qui s'adresse aux conducteurs des locomotives, et sur lequel il est écrit :
- ATTENTION LES TRAINS - NE PAS ALLER SUR LA ROUTE ... :ahuri:

@Fae ... :lol:
C'est vrai ... Vive la bière ... !
En 70 raisons j'aurais rajouté : BLONDE ou BRUNE, on les aime ... :cligne: ... :bisous:

Bonjour à tous :lol: !

"40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!"

"Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs."