"Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas ! Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU…"

C'est un condamné à mort aux Etats-Unis qu'on emmène pour son exécution. il demande:
- Que va t-on me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Bonjour à tous et bon dimanche :lol: !
"C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir.
Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner. . .
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder ! "

Bon vikaine ... Gardons la bonne humeur ... :malin:

Un touriste discute avec un fermier : - Elles sont belles vos vaches ...
Le fermier : - Laquelle, la blanche ou la noire ... ?
Le touriste : - La blanche.
Le fermier: - Ouais ... vous avez raison ....
Le touriste : - Et la noire.
Le fermier: - Vous avez aussi raison.
Le touriste : - De quoi nourrissez-vous vos vaches ... ?
Le fermier : - Laquelle, la blanche ou la noire ... ?
Le touriste : - Heu... La noire.
Le fermier : - De l'herbe et de la paille.
Le touriste : - Et la blanche ... ?
Le fermier : - De l'herbe et de la paille aussi.
Le touriste : - Combien vendez-vous vos vaches ... ?
Le fermier : - Laquelle la noire ou la blanche ... ?
Le touriste : - La blanche.
Le fermier : - Je ne la vend pas.
Le touriste : - Et la noire ... ?
Le fermier : - Celle la non plus.
Le touriste : - Pourquoi à chaque fois que je vous pose une question, vous me dites pas que c'est pareil pour les deux ... ?
Le fermier : - Parce que la noire c'est la mienne.
Le touriste : - Ah d'accord, et la blanche ... ?
Le fermier : - La blanche aussi ... :ahuri:

:rire:

Bonjour à tous :lol: !

"Cher petit papa-Noël,
Cette année mes parents n’ont pas été très sages.
Malgré l’éducation que je tente de leur donner, leurs bêtises, disputes et élans de mauvaise humeur n’ont pas cessé durant l’année qui vient de s’écouler.
Les parents d’aujourd’hui ne sont pas faciles. Ils sont, parfois de vrais adolescents.
Cela n’est pas toujours facile pour leurs enfants qui essaient de faire preuve de responsabilité et de cohérence éducative.
En outre, mon père et ma mère ont tenté de me faire chanter durant toute l’année:
« Si tu n’ai pas sage le petit papa Noël ne passera pas! »
« Si tu ne finis pas ton assiette, tu n’auras peut-être pas de cadeaux de Noël! »
« Si tu n’es pas gentil avec ta petite sœur et ton petit frère, Saint Nicolas ne passera pas à la maison cette année… »
Et j’en passe…
Bien sûr, cette attitude parentale un peu perverse, n’a aucunement remis en question le fait que je crois en toi et en ta grande générosité inconditionnelle.
Petit Papa-Noël d’amour, contrairement à ce qu’on pu dire mes parents, je sais que tu ne m’oublieras pas et que tu seras très généreux avec l’enfant délicieux que je suis.
Je profite de cette belle lettre pour te dire que j’adore mon papa et maman !
Malgré les quelques défauts décrits au début de cette lettre, ils sont de merveilleux parents.
Un père en or et une mère merveilleuse: Les plus gentils parents du monde !
Des parents très généreux… qui connaissent mes goûts et qui savent que le plus beau cadeau de Noël qu’on puisse me faire serait de m’offrir le dernier i-phone."

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Un père parle avec son gamin accro d'Internet :
- Tu peux dire ce que tu veux Jojo, mais Internet ne remplacera jamais les journaux ... !
- Pourquoi tu dis ça, p'pa ... ?
- Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec un ordinateur ... ? ! ... :ahuri:

Bonjour à tous :lol: !

(22:08) Eh ! Oui ! Ca existe encore !
Pauvre Europe :pleure: !

:ahuri:

"Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
-Danke schön ! "

C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !?
- Les 2 chef !" :hihi:

«A force d’être au comptoir, j’ai un cor au pied et un autre au coude».

:rire:

Une dame, pour son cor au pied, demande du GuériCor au pharmacien ...
Une autre dame derrière elle, lui demande si ce remède est efficace.
- Oh oui ... ! ... s'exclame la 1ère, ça fait 50 ans que j'en prends ... ! ... :malin: