— Dis-donc Robert ... j'trouve que tu regardes bien la femme de ton voisin ... !
— Bin ... ! ... C'est comme au restaurant, tu regardes ce qu'il y a dans
l'assiette de ton voisin ... Des fois t'as envie de manger la même chose ... ! :na:

"C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son bilan annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...).
Le médecin lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place . . .
- C'est exactement là que je voulais en venir !"

Une belle jeune femme va chez le docteur :
— Je tousse beaucoup ...
— Bon, déshabillez-vous ...
Il pose la main sur la poitrine de la jolie dame et lui demande de dire 33 ...
— 33-33-33-22 ...
33-33-33-33-22
Puis il glisse la main sur le sexe de la belle patiente :
— Dites 33
— 33-33-22
33-33-33-22-33-33
— Mais enfin ... ! ... Pourquoi dites-vous 22 ... ?
— Parce que, de temps en temps, votre femme passe sa tête par derrière
le rideau ... ! ... :wow:

— Je t'en prie ... ! ... Contente-toi de m'appeler "Léonie" quand tu t'adresses à moi ... ! ... Dit cette femme à son mari ...
Nous sommes échoués à six personnes sur une ile déserte depuis huit jours, et tu ne vois pas les regards que ces affamés me jettent quand tu m'appelles "Ma poule ou mon lapin" ... ! ... :fache:

:cligne: :lol: - Bon vikaine à toi @Fae ... Et bon vikaine à @Tous ... :malin:

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !

"En 2018, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge. "

Bonsoir à tous :lol: !
"Dimanche après-midi, à la fin de la 1ère mi-temps du match de football opposant les équipes de deux petites villes voisines, Gérard croise son ami Maurice.
Il lui dit :
« Dis-donc, Maurice, où étais-tu donc hier soir ? Tu avais oublié que tu m’avais invité à venir boire l’apéritif et à dîner chez toi » ?
Maurice répond :
« Ah oui, Gérard, j’avais complètement oublié cette invitation. J’étais à la réunion du comité directeur du Club Omnisports de la ville. Je te présente mes excuses pour cet oubli ».
Gérard dit alors :
« Tu es tout excusé, Maurice. Comme tu n’arrivais pas et que ton épouse avait tout préparé, par politesse j’ai bu l’apéro et dîné avec elle. Puis nous avons regardé un peu la télévision, et enfin, nous avons discuté ensemble.
A un moment, elle m’a raconté une histoire drôle qui nous a fait tellement rire que nous avons failli en tomber du lit… »."

Bonjour à tous :lol: !
(12:10 ) :mdr:

Gisèle discute avec sa voisine de palier :
— Mon mari est une vraie tête sans cervelle ... !
Il oublie toujours tout ... !
Tenez, vous allez voir, je viens de l'envoyer à l'épicerie acheter du sel, et
le voilà qui revient tout essoufflé ... :
— Oh, chérie ... ! ... C'est formidable ... ! ... Chuis passé au tabac du coin
pour faire vérifier notre grille du Loto, nous avons les 6 bons numéros et
aussi le complémentaire ... ! ... Nous avons gagné le gros lot ... !
Alors sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement :
— Et naturellement, tu as oublié d'acheter le sel ... ! ... :fache:

L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts :triste:

— N'est-ce pas l'anniversaire de ta femme aujourd'hui ... ?
— Si, si ... ! ... J'vais lui offrir un diamant de 50 carats ... !
— 50 carats ... ? ... Eh bein dis-donc ... Tu te moques pas d'elle ... !
Mais j'croyais qu'elle voulait la nouvelle Ferrari ... ?
— Oui, mais tu sais, les fausses Ferrari, ça court pas les rues ... ! ... :langue:

Un gars essaye de séduire une jolie fille dans un bar :
— Nous avons 50 % de chance de coucher ensemble ce soir ... !
— Ah bon ... ?
— Oui, car étant donné que moi j'suis d'accord, il ne nous reste
plus que la moitié du chemin à faire ... ! ... :na:

:malin: :lol:

BELGE RACONTE SON ACCIDENT DE MOTO
ALORS QUE JE CONDUISAIS MA MOTO, J'AI FAIT UN ÉCART POUR ÉVITER
UN CHEVREUIL, J'AI PERDU LE CONTRÔLE ET J'AI ATTERRI DANS UN FOSSÉ,
ME FRAPPANT VIOLEMMENT LA TÊTE.
ÉTOURDI ET CONFUS, JE SUIS SORTI DU FOSSÉ JUSQU'AU BORD DE LA ROUTE
QUAND UNE AUTO DÉCAPOTABLE S'EST ARRÊTÉE, ET UNE TRÈS BELLE FEMME M'A DEMANDÉ,
"EST-CE QUE ÇA VA? » ALORS QUE JE LEVAIS LES YEUX, JE REMARQUAI
QU'ELLE PORTAIT UN CHEMISIER AVEC UN DÉCOLLETÉ À MOURIR ...
ELLE A DIT: "MONTE ET JE TE RAMÈNERAI À LA MAISON POUR QUE JE PUISSE NETTOYER ET PANSER CETTE VILAINE ÉGRATIGNURE SUR LA TÊTE."
"C'EST GENTIL DE TA PART," RÉPONDIS-JE, "MAIS JE NE PENSE PAS QUE MA
FEMME VOUDRAIS QUE JE FASSE ÇA!"
"OH, VIENS MAINTENANT, JE SUIS INFIRMIÈRE", INSISTA-T-ELLE. "J'AI
BESOIN DE VOIR SI VOUS AVEZ ENCORE DES ÉRAFLURES ET ENSUITE LES
TRAITER CORRECTEMENT."
EH BIEN, ELLE ÉTAIT VRAIMENT JOLIE ET TRÈS PERSUASIVE. ÉTANT UN PEU
SECOUÉ ET FAIBLE, J'AI ACCEPTÉ, MAIS J'AI RÉPÉTÉ: "JE SUIS SÛR
QUE MA FEMME NE VA PAS AIMER ÇA."
NOUS SOMMES ARRIVÉS CHEZ ELLE, À QUELQUES KILOMÈTRES DE LÀ ET,
APRÈS QUELQUES BIÈRES FROIDES ET LE BANDAGE, JE L’AI REMERCIÉE ET
LUI AI DIT:
"JE ME SENS BEAUCOUP MIEUX, MAIS JE SAIS QUE MA FEMME VA ÊTRE
VRAIMENT CONTRARIÉE. JE FERAIS MIEUX D'Y ALLER MAINTENANT. "
"NE SOIS PAS BÊTE!" DIT-ELLE AVEC UN SOURIRE TOUT EN DÉBOUTONNANT SON CHEMISIER, EXPOSANT AINSI LE PLUS BEL ENSEMBLE DE SEINS QUE J’AI JAMAIS VU.
"RESTE PENDANT UN MOMENT. ELLE NE SAURA RIEN. AU FAIT, OÙ EST-ELLE? "
"TOUJOURS DANS LE FOSSÉ AVEC MA MOTO, JE SUPPOSE."

:mdr: