RICHESSE DE LA LANGUE FRANÇAISE ...

C'est la crise, mais joliment dit !.......

Les problèmes des boulangers sont croissants... alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les pêcheurs haussent le ton ! et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens sont au courant
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine.

Les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées se retrouvent à la rue.

Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.

Mais rarement les banquiers perdent au change!

Une jeune femme entre chez un libraire à Bruxelles et demande au vendeur, un ouvrage qui traite des fleurs.
— Ah, ça une fois, j'ai votre affaire ...
Il se dirige vers un rayon et lui amène "Les pensées de Pascal" ... :malin:

— Mieux vaut une bière qui fait pisser, qu'une femme qui fait chier ... ! ... :cligne:

Elle aurait mieux fait de lui téléphoner ... ! ... :lol:

Comme quoi il ne faut pas agir sur un coup de tête...

La meilleure lettre de divorce jamais écrite...!

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.
Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte...!
Ton ex-femme :
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie !

Chère ex-femme :
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procurée la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était
venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!»; mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 € était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.
Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'€ au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!
Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose. J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part.
Alors prends bien soin de toi.
Signé :
Ton ex-mari, plein aux as et libre...!
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PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.
J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

"Quelle est la différence entre un homme et un sapin ?
- Le sapin est un connifère et l'homme il est con et on peut rien y faire."

Deux chômeurs discutent :
– Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
– Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
– Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald) :malin:

MINUIT ... ! ... L'heure du crime ... !
On entend des cris, des appels venant d'une chambre voisine ... !
— JULOT ... ! ... Passe-moi VITE le pot, sinon j'fais dans ton chapeau ... ! ... :wow:

:lol:

(21:51) J'adore ce genre d'histoires ! :mdr:

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l’école.
Il n’a pas de copain et s’assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style:
« Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau… »
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c’est comme ça tous les jours de l’année…
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue: « – Si mon papa était un coq et ma m…. »
Le chauffeur du bus, excédé, l’interrompt:
« – Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu’est-ce que tu serais, hein? »
« – Je crois que je serais chauffeur de bus….! » :hihi:

Wrooooh ... Ed :cligne:

— Si tu te trouves en plein désert, une datte peut te servir trois jours ...
Le 1er jour, tu la regardes et tu la suces ...
Le 2 ème jour, tu la manges avec délectation ...
Le 3 ème jour, tu te fais plaisir en suçant le noyau ...
C'est une philosophie de bédouin ... :paix:

— Eh bein, Jacky ... ! ... T'en fais une drôle de tête alors que deux femmes
viennent de se battre pour toi ... !
— Ouais d'accord ... ! ... Mais c'est la plus moche qui a gagné ... ! ... :abattu:

Bonn'semaine @Tous ... :malin: