Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
(15:28) :mdr: :mdr:

Coccynel 15:28 😂😂

Un curé se promène dans la nature et il s'enlise jusqu'aux chevilles dans les sables mouvants. 
Un camion de pompiers passe alors et un pompier demande : 
- besoin d'aide, mon Père ? 
- non merci, le seigneur me viendra en aide ! 
Et le curé s'enfonce encore, jusqu'à la taille. Le camion de pompiers repasse : 
- besoin d'aide mon Père ? 
- non merci, le seigneur me viendra en aide ! 
Et le curé s'enfonce encore, et il n'y a plus que sa tête qui dépasse. 
Le camion de pompiers passe une troisième fois : 
- toujours pas besoin d'aide mon Père ? 
- non merci, le seigneur me viendra en aide ! 
Et bien entendu, le curé se retrouve au paradis. 
Il s'adresse alors au seigneur : 
- je suis déçu seigneur, je pensais bien que vous me seriez venu en aide ! 
Et le seigneur lui répond : 
- mais je t'ai envoyé trois fois le camion de pompier ! qu'est-ce que je pouvais faire de plus ?
😜

C'est l'histoire 
d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : 
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. 
La mamy lui demande :

- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?

- Oh ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy ! 
La mamy :

- Non di dju, non di dju ?!?..., 
bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

:mdr: :mdr: :mdr:
Bravo les amis !

Madame, 
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. 
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : 
Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé. 
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré. 
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé. 
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres… 
Avec tous mes regrets !

C'est un prêtre qui fait un sermon à ses paroissiens :
- Mes chers amis, j'ai trois nouvelles à vous annoncer ... !
Deux mauvaises et une bonne ...
• La 1ère mauvaise nouvelle, c'est que nous sommes obligés de refaire
le toit de l'église et que ça va coûter fort cher ... !
• La bonne nouvelle : Nous avons déjà l'argent ... !
• La 2ème mauvaise nouvelle :
C'est que cet argent se trouve dans vos poches ... ! ... :na:

(08:34) Oh là là ! :mdr: . . .

C'est un éleveur qui passe la douane avec un bélier dans son coffre.
Le douanier l'interroge :
- Et ça ... ! ... Qu'est-ce que c'est ... ?
- Mon chien ... !
- Votre chien ... ? ... Un chien avec des cornes ... ?
- Et alors ... ? ... La vie privée de mon chien ne vous regarde pas ... ! ... :langue:

:malin: :rire:

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?

– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

8:39 - :mdr:

Oh ! Capusa :mdr:

L’arthrite

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre. 
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin : 
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

- Allo ... ! ... Monsieur Durand ... ?
- Non, répond une petite voix, papa n'est pas là ... !
- Ah bon ... ! ... Est-ce que ta maman est là ... ?
- Non ... ! ... Ils sont allés au cinéma et je suis seul avec ma soeur ... !
- Hola, est-ce que tu peux me passer ta soeur ... ?
Après un moment de silence, le petit répond :
- Monsieur ... ! ... J'aurais bien voulu vous la passer, mais j'arrive pas
à la sortir du berceau ... ! ... :dur: