05:08 😲😂

Bon, je n'ai pas tout corrigé . . .
"Dis-nous" . . . Par exemple ! :mdr:

Bonjour à tous :lol: !
Je reprends 21:53 car il restait trop de fautes d'orthographe :
"C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, Olive et Marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame Marius
- Salut à toi, Marius. Dis6nous, où tu était passé ce week-end ? On t'a attendu pour faire une partie belote.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
- Et alors, ça a marché ?
- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier."
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la forêt et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil Ennormmme ! Je le vise, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.
- Et tu l'as ramené ?
- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! Une si bonne journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier Ennormme mais vraiment énorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, va vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !"

"C'est un gars qui en revenant de la chasse dans la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 3 lions, 4 antilopes, 2 zèbres et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande :
- C'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" "

Bonsoir à tous :lol: !
(17:27) :peur:

Bonjour à tous :lol: !
:lol: :lol: :lol: !

Une agence matrimoniale manifeste contre une charcuterie qui vient de s'installer en mitoyenneté de leur bureau.
En effet, on peut lire les deux enseignes à la suite :
"Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal" - "Pur porc garanti" ... :rire:

:lol:

C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...

L’ action se passe chez un grand constructeur d’ avions.
Le prototype vient d’ être terminé et les techniciens le testent en soufflerie.
Dès les premières minutes, les ailes s’ arrachent, provoquant l’ émoi des ingénieurs.
Toutes les solutions sont essayées pour résoudre le problème, mais rien n’ y fait.
Passe alors le technicien de surface, qui dit de façon péremptoire : « il faut mettre des pointillés à la base des ailes »
Bien sûr, personne ne le prend au sérieux et les essais continuent sans plus de succès.
Irrités, les ingénieurs se rangent finalement à l’ avis du technicien de surface et miracle ! les ailes tiennent.
Les ingénieurs n’ en reviennent pas et interrogent le technicien de surface pour savoir comment il a pu deviner où se situait le problème.
« C’ est facile », répond - il « j’ ai remarqué que le papier toilette ne se déchirait jamais â l’ endroit des pointillés ».

- Gérard ... ! ... Nous allons être six à table, et tu viens de prendre un gâteau pour quatre ... !
- Oui, t'inquiète pas, on trouvera bien un moyen d'engueuler les enfants pendant le repas pour les priver de dessert ... ! ... :wow:

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

ça se passe à l'école, et la maîtresse explique aux enfants ce que sont les vers et les rimes. Elle demande aux élèves si 'ils peuvent donner un exemple. 
Un premier lève le doigt et dit : 
'Hier, je suis allé à la mare aux canards, 
Et j'avais de l'eau jusqu'aux panards'. 
La maîtresse répond : bien, c'est un langage un peu familier, mais ça rime. 
Et toto lève le doigt et dit : 
'Hier, je suis allé à la pêche aux grenouilles, 
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux'. 
La maîtresse : 'mais toto, ça ne rime pas!' 
toto : 'je n'y peux rien, madame, il n'y avait pas assez d'eau!'

(08:48) :peur:

(11:47) "Le téléphone portable, ce truc qui te rapproche de ceux qui sont loin et t'éloigne de ceux qui sont près de toi . . ."