L’ action se passe en Afrique.
Le missionnaire, qui fait aussi fonction d’ instituteur, voit arriver un jeune écolier à la fin de son cours.
Celui - ci lui demande :
« Mon père, quand est - ce que je pourrai manger du rompit ? »
Interloqué, le missionnaire répond :
« Du rompit, qu’ est - ce que c’ est ? »
« Mais si, mon père », répond l’ enfant, « À la messe, vous dites toujours : Jésus prit le pain et le rompit ».

(11:10) :mdr:

Le professeure d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire 'My dog is black' ?.
- Moi, moi, dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute, dit l'enseignante.
- Quelles belles fesses elle a celle-là !
- Tu es renvoyé du cours petit malpoli !

Le petit Denis remballe ses afaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

"C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
"Un camionneur va boire un café dans un routier.
Trois voyous se lèvent et se dirigent vers lui.
L’un des loubards prend sa cigarette et l’éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d’histoire se lève et essaye de sortir, mais un des voyous lui fait un croche-pied et il tombe.
Eclat de rire général.
Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron:
- Quel "naze" ce type. Il ne sait pas éteindre les cigarettes, ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d’oeil par la fenêtre et ajoute:
- Et en plus, il ne sait pas conduire . . . Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion."

Bonjour 😸


Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres ! 
Le touriste est indigné : 
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? 
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! 
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

À Bruxelles, une jolie fille entre dans une boutique de lingerie féminine :
- Bonjour, je pourrais essayer le soutien-gorge dans la vitrine ... ?
- Mais bien-sûr, Miss, ça attirera enfin du monde au magasin ... ! ... :langue:

Bon vikaine dans la bonne humeur, ami(e)s de la plaisanterie ... :malin:

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon 
mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa 
mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa 
mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, 
c'est au lit.

Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente 
et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et 
très excitante.

Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, 
sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et 
voluptueuse depuis bien des années...

Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et 
s'adressa à son épouse :

Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ??

(11:02) :mdr: Nous, on aime les deux :cligne: !

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

- Je débute, dit un moniteur d'auto-école à sa cliente ... !
- Moi aussi ... ! ... Rétorque-t'elle.
De retour au bureau, le patron demande au moniteur chancelant
ce qui lui a paru le plus dur ... ?
- Le pare-brise ... ! ... :ouf:

:cligne: :lol:

Bravo pâtissière @Fae ... :content:

(11:47) :mdr:

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

La femme lui répond :

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.