Un nain va chez le médecin:
– Voilà docteur j’ai un problème, chaque fois qu’il pleut j’ai mal aux entre-jambes!
– Rien de plus simple, arrêter de mettre des bottes quand il pleut…

Bonjour à tous :lol: !
(00:11) :mdr:

 

Deux vieux amis atteints d’Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s’arrête à une 10aine de mètres. L’un dit à l’autre :
– Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
– Une boule vanille et une boule fraise !
– OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
– Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d’arriver au camion.
– Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j’oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L’autre lui dit :
– T’as oublié la moutarde !
– Zut, j’y retourne !
– Je t’avais dit de noter sur un papier !

:mdr: :mdr: :mdr:

Un couple Belge regarde le journal télévisé.
À un moment la femme se tourne vers le mari :
- Tu te rends compte, en Afrique noire, il naît un enfant toutes les
cinquante-deux secondes ... !
- Oui, dit le mari, c'est extraordinaire cette précision qu'ont les Africains
pour coordonner leur copulation ... ! ... :ahuri:

:wow: :lol:

Dans un bus rempli de petits vieux, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur commence à en avoir marre et demande à la vieille :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Oh non! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime.

Bonjour à tous :lol: !
Pardon, je n'avais pas corrigé toutes les fautes de 23:31 (:fache:) Lire "Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très fort dans la sienne".

"Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri ... J'ai mal à la tête. "


"

( 17:29 ) :peur:

- Ça me permet de citer @Henry ... :

Après une nuit de sommeil, un couple se réveille et discute de leur nuit.
- J'ai passé une nuit difficile, j'ai rêvé que je faisais du vélo, j'ai pédalé, pédalé, pédalé toute la nuit, je suis crevé ... !
- Moi, je me sens zen, toute la nuit j'ai rêvé que je faisais l'amour ... !
- Avec moi, j'espère ... ?
- Bin non ... ! ... Toi ... ? ... Tu étais parti faire du vélo... ! ... :langue: :rire:

Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un vélo ... :mdr: :bisous:

Un Belge rentre un jour dans un cabaret.

Le spectacle est donné par un ventriloque, qui a une marionnette sur ses genoux et la fait parler. La marionnette raconte des histoires sur les Belges.

Au bout d'un moment, le Belge se met en colère. Il se lève et dit :

– Ça suffit maintenant, toujours des histoires sur nous, les belges, comme si nous étions des idiots !

Le ventriloque, un peu gêné, essaye de s'excuser, alors le Belge l'arrête en lui disant :

– Vous, restez en dehors de tout ça ! C'est à ce petit imbécile qui est assis sur vos genoux que je parle !

C'est un Belge en sueur qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

– Non, elle n'est pas en panne, répond le Belge, elle est neuve. Mais le garagiste m'a dit : "Surtout pendant le rodage, vous ne roulez pas à plus de 50 kilomètres à l'heure en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute." Alors moi une fois, c'est ce que je fais !

17:29.😆