L’ histoire d’ Henry m’ en rappelle une autre du même genre.
Un quadragénaire se rend dans une pharmacie et s’ adresse à la jeune femme qui vient le servir avec un air embarrassé.
« Voilà, euh . . .
Je voudrais, euh . . . « 
Comprenant la situation, la pharmacienne lui sourit pour le mettre à l’ aisé et lui dit :
« Vous voulez une boîte de préservatifs ? »
« Oui, c’ est ça ! »
La pharmacienne lui donne la boîte et dit au client :
« La prochaine fois, demandez un carnet de tickets de métro.
Ce sera un code entre nous ».
Quelques jours plus tard, le client revient et dit à la pharmacienne :
« Je voudrais un carnet de tickets de métro, s’ il vous plait »
Une vieille fille, particulièrement coincée, a surpris la conversation et se dit :
«  Tiens, c’ est bon à savoir »
Et, un jour de grève des transports, la vieille fille se rend à la pharmacie et demande un carnet de tickets de métro.
Surprise, la pharmacienne lui répond :
« Comment, vous, vous voulez des tickets de métro ! »
« Oui, et dépêchez vous s’ il vous plait, j’ ai une queue énorme qui m’ attend dehors ! »

La mère de Julien le "turbulent" se plaint à une voisine :
- Mon gamin ne fait que des bêtises ... !
- Achetez lui un vélo ... !
- Vous croyez p'têtre que c'est ça qui l'arrêtera ... ?
- Non ... ! ... Mais il ira les faire plus loin ... :langue:

La maîtresse : 
- Chers parents, merci d'acheter une chemise à rabat.

Les parents : 
- Chère maîtresse, on n'a pas les moyens d'aller au Maroc pour acheter une chemise.

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : 
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non... 
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!! 

😆

:cligne: :malin:



C'est un gars qui arrive au commissariat pour déposer une plainte contre des lettres de menace .
- Connaissez-vous l'auteur de ces lettres de menace ... ? ... demande le policier.
- Bien-sûr que je connais l'expéditeur de ces lettres répétitives ... ! ... Elles sont envoyées par mon percepteur ... ! ... :ahuri:

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles. Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le belge demande une coupe de champagne. Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une. 
Réponse de celui-ci offensé : 
" Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres !!! 
Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit : 
" Moi aussi je préfère les femmes, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.

😂😂

Une jeune femme blonde vient d' acheter une pizza à emporter.
Le vendeur lui demande :
" Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?"
Alors la blonde répond :
"En 6, bien sûr ! Je ne pourrais jamais manger 12 parts."

Une femme rentre chez elle après avoir fait du shopping, elle entend des bruits bizarres venant du haut, de la chambre à coucher. Elle se précipite et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. Mais qu'est-ce qui se passe ? Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari. La femme se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U mais au moment de faire le numéro son fils de 4 ans arrive et dit : 
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. 
La femme raccroche et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et y trouve sa sœur complètement nue et 
recroquevillée par terre. 
Enfin ! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants.

(11:08) Oh ! :peur:

Communiqué de la police belge :
Un avion de tourisme s’ est écrasé à l’ intérieur d’ un cimetière.
On a déjà compté une centaine de morts, mais les recherches continuent.

Bonjour à tous :lol: !
(11:04) C'est une belge, mariée à un français ???

- Je mangerais bien un peu de charcuterie, dit la jolie cliente ...
- Avec un cornichon, Madame ... ? ... demande le serveur.
- Oh non ... ! ... Je suis déjà avec mon mari ... ! ... :bof:

Aïe ... :rire: