Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.Elle se fait arrêter par un policier.Il lui demande: 
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez qu'à 20km/h ?Et la blonde répond: 
- C'est parce que sur le panneau il est écrit A20. 
Alors le policier lui répond: 
- Mais, ça c'est le numéro de la route. 
La blonde dit: 
- Ah bon !? 
Le policier regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère, il dit à la blonde : 
- Mais dites donc, elle a pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !La blonde répond alors : 
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l'A313.

( 14:38) 😂

"Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

"La déchéance de nationalité
Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance,
les Français ont juste du mal à payer leurs échéances."
A. R.

Curieusement, dans une piscine Belge, on a pu lire un écriteau ainsi libellé :
"Les femmes sont priées de ne pas déranger le maître nageur ... !
Sauf si elles se noient réellement" ... ! ... :ahuri:

:lol:

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. 
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? 
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! 
- Et le 86, il est passé ? 
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! 
- Il est passé, alors ? 
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! 
- Et le 27 ? 
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus ! 
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : 
- Viens mon pote. On peut traverser.

Bonjour à tous :lol: !
(19:25) Oh ! :peur:
:mdr:

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit : 
– Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… 
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : 
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!

Dans un restaurant, le garçon vient prendre la commande d'un couple âgé. 
La dame dit : 
- je prendrai un demi-poulet rôti. 
Le garçon demande : 
- et pour le légume ? 
La dame répond, en regardant son mari : 
- il prendra la même chose .

Bonsoir à tous :lol: !
Ah, les mecs ! :mdr:

[Citation de Bernosaure]et avant , pré ado, Ma Main Seule suffit[Fin de citation]Je ne connaissait cette formule, mais ça aussi c' est vrai !:lol:

[Citation de Misterprof-]C’ est tellement vrai !:lol:
3 lettres peuvent résumer l’ amour : M M S
Quand on est jeune, c’ est matin, midi et soir.
Puis, en vieillissant, ça devient mardi, mercredi, samedi.
Quand on avance plus en âge, c’ est mars, mai, septembre.
Pour finir par :
mes meilleurs souvenirs ![Fin de citation]et avant , pré ado, Ma Main Seule suffit

:cligne:


C'est Julie qui avoue à sa copine qu'elle n'est jamais à l'heure à ses
rendez-vous galants.
- Ah je comprends pourquoi ton amant t'offre des fleurs fanées ... :ahuri:

(21:18) Elle est mignonne, celle-là ! Merci Capusa !