Trois soeurs se préparent pour sortir. 
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : 
- Où allez-vous ? 
- Nous sortons avec nos fiancés, maman ! 
- Qu'allez-vous faire ? 
La première répond : 
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! 
La seconde dit : 
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! 
Et la troisième annonce : 
- Moi, quand je sors avec Blaise... 
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : 
- Non ! Toi, tu restes ici !

Bonjour à tous et bon dimanche 😀



Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : 
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. 
Denis de répondre au Directeur : 
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

14.45. :mdr: j'en pleure :mdr: :mdr:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevèque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Un gendarme arrête une dame au volant :
- Vous savez que vous venez de dépasser 80 ... ?
- Je sais ... ! ... Vous n'êtes pas le premier à me le dire ... !
C'est certainement mon chapeau qui me vieillit ... :paix:

:cligne: :lol:

Bon vikaine ... :malin:

:mdr: :mdr: :mdr:

Trois chiens discutent ensemble.
L’ un est russe, l’ autre polonais et le dernier français.
Le chien français dit :
« Moi, quand je veux manger, c’ est facile : il me suffit d’ aboyer et mes maîtres m’ apportent de la viande. »
Alors, la chien polonais demande :
« C’ est quoi de la viande ? »
Et le chien russe demande :
« C’ est quoi aboyer ? »

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Une paysanne à son mari: Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute .

😆

Contente de vous faire rire 😊



Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme.
Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour.
Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin.
Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile.
Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle.
Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !

La jolie blonde Julie est fière de dire à sa copine :
- Tu sais le beau puzzle que tu m'as offert pour mon anniv', et bin
je l'ai terminé en 7 mois ... !
- En sept mois ... ? ... s'exclame son amie.
- Eh ouais ... ! ... Ça t'en bouche un coin ... ? ! ... Surtout que sur la boîte
c'était marqué : "de 4 à 6 ans" ... ! ... :na:

:cligne: :lol:

Bonsoir à tous :lol: !
(20:12) Oui, elles sont très drôles !

@ Coccynel ; @ capusa merci pour votre humour :mdr: