Un homme alcoolisé entre dans un bar et demande un verre .
- Eh ! Monsieur, donnez moi un verre 
- Non , vous êtes trop ivre .
- Ah ouais! je vais vous prouver le contraire.
- Ok 
L'homme alcoolisé: Vous voyez le chien qui entre là bas, eh bien , il n' a qu'un seul oeil !
Le serveur: Le chien il n' entre pas il sort...

- Je vous félicite, dit la doctoresse au mari, votre femme est enceinte ... !
- Mais ... ! ... C'est impossible ... J'ai bien fait attention ... !
- Vous savez, c'est comme sur la route : Vous faites attention, mais
pas les autres ... ! ... :paix:

Bravo @Tou(te)s ... Vous êtes en forme d'humour ... :rire:

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passées à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça faisait longtemps qu’on t’avait pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aimes la mer c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aimes la plage c’est que t’aimes les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’un gay alors !

Merci pour vos histoires amusantes. Beaucoup apprécié celle de la manifestation . . . Bonne nuit à tous :lol: !

Lettre d'une mère à son fils :

Mon Chéri,

Vendredi au lieu d'aller au lycée, tu as participé à une manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père ,nous avons décidé d 'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l'empreinte carbone de la famille.
A compter d'aujourd'hui, nous supprimerons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet, la télé. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du Sud-Est Asiatique.
Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l' Etranger en avion, ni même sur la côte d'Azur avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi à vélo . Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trotinette électrique n'est pas recyclable.
Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achéterons des vêtements en tissus éco-responsables, genre lin ou laine écrue. Nous mangerons bio vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme le « Mars » ou les canettes de « coca ».
Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux avec des jeux en bois du Jura bien entendu.
Et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.
Nous sommes certains que tu adhéreras à ce programme enthousiasmant.

Tes parents qui t'aiment

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?

– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Un évêque invite son ami rabbin au restaurant.
Ce sont de vieux amis, et ils ont coutume de se taquiner mutuellement.
D' ailleurs, le rabbin constatant que l' évêque verse de l' eau dans son vin, lui dit :
"Dites moi, Monseigneur, vous baptisez votre vin ?"
"Non, Monsieur le rabbin, je le coupe !"

- chéri ! où es tu ?
- au bistrot avec les copains
- le bébé arrive !
- ça m'étonnerais qu'on le laisse entrer

Dans la salle d'attente du centre médical :
- Par mesure de respect pour la vie privée, nous n'appelons plus les patients par leur nom ...
Donc, si le monsieur qui a des hémorroïdes veut bien se lever, c'est
son tour ... ! ... :dur:

:cligne: :lol:

Une blonde annonce à sa mère :
« Maman, je suis enceinte ! »
Catastrophée, la mère s’ écrit :
« Mais ma pauvre fille, où avais - tu la tête ? »
« Bah, contre la portière ! »

C’est un curé qui invite un autre curé chez lui. L’invité se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
– La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
– C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: « Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre. »
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: « Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche ! »

Un prêtre dit à son copain rabbin :
– J’ai un truc pour manger gratuit…
– Super ! Dis-moi comment tu fais ?
– Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
– Génial ! on essaie demain ?
– Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond :
– Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti…
et le rabbin rajoute :
– Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie…

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
Bon courage à ceux qui travaillent aujourd'hui !
( 20:02) :peur: