Un Belge est chez son médecin : 

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon 
genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… 
Qu'est-ce que j'ai, Docteur ? 
Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! » 

😂

Quand j'étais jeune je dansais la lambada, à présent je danse le lumbago :dur:

Bonjour à tous :lol: !
(09:39 ) :mdr:

Un gendarme motard arrête une voiture pour excès de vitesse. 
En regardant les papiers du conducteur, le policier s'exclame : 
- Ohhh...!...Mais vous êtes le grand jongleur que j'ai applaudi hier au cirque 
avec mes enfants...! 
- Oui oui, c'est bien moi. 
- Allez...!...refaites moi donc votre numéro, et je vous laisse repartir...! 
Le gars sort de sa voiture, prend des boules dans sa malette, et se met à jongler. 
Au même moment, deux passants voient la scène. 
L'un dit à l'autre : 
- T'as vu les tests qu'ils font passer pour voir si on a bu...?... .........................

*

"Jésus, qui est élève à l’école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n’est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n’a rien dit, méditant toutes ces choses dans son cœur. Mais aujourd’hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.
Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de notes de Jésus
Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. Ne sait pas faire la distinction dans le calcul d’un salaire entre une heure, et une journée travaillée.
Sens de l’addition : n’est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu’un.
Écriture : n’a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d’écrire sur le sable.
Géographie : n’a aucun sens de l’orientation ; affirme qu’il n’y a qu’un chemin et qu’il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés. Dès qu’on a le dos tourné, transforme l’eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d’apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l’eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler normalement, rêveur, s’exprime en paraboles.
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l’école et déclare, sans honte, qu’il n’a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit vraiment que ça ne peut plus durer, qu’il doit prendre des mesures sévères : « Eh bien, Jésus, puisque c’est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »"

Bonjour à tous :lol: !
(12:19) :triste:

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. 
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui." 
Jésus s'approche de l'homme: "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?" 
"Tout à fait" répond l'homme. 
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure?" 
"Oui" répond l'homme. 
"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?" 
"Oui, ne serais-tu pas ...." 
Jésus lui ouvre alors les bras: "Papa!" dit Jésus 
"Pinocchio!" dit le menuisier...

:cligne: :rougit:

Mon secret beauté ... ? ... M'assoir à côté d'un moche ... ! ... :na:

(08:19) Serait-ce "incontinences ?

Bonjour à tous :lol: !
Compte-rendu hospitalier :
"Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire."

Bonjour à tous :lol: !
:mdr:

À l'hôpital, un vieux monsieur, couché dans son lit, s'époumone à crier : " Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : 
" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"

- Voilà, le pistolet...! C'est le mot que je cherchais...!

Merci à vous 😂😂