( 17:07) :mdr:

J'ai mis "pas de pub " sur ma boîté aux lettres….ça marche
J'ai mis "pas de factures"....là ça marche moins bien !!!!

(12:22 ) Moi aussi. Merci Capusa !

[Citation de Capusa]
Conseils d'un père… Mais .... D’un père lucide !

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec:

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin. 😂

[Fin de citation]Excellent Capusa !
J’ adore.

Conseils d'un père… Mais .... D’un père lucide !

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec:

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin. 😂

Bonjour à tous :lol: !
(10:32) :peur:

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau. Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau ! Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier. 

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld » Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets ! 

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot ». Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix ! 

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle ». Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ? Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé …

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr: Merci !

Je ne fais pas mes achats en ligne, j'achète à ma zone :malin:

Wroooh !! :mdr: merci à tous.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: 
- "Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?" 
- "20 ans pour secourisme." 
- "Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !"

- "Si, si .... ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie .

Bonjour à tous :lol: !

Annonce paroissiale :
Lue sur le panneau d’affichage d’une église :
« À tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants. »

:content: Merci les amis !

 

Comment les guêpes font-elles l’'amour ? 
Dard dard 
***** 
Quel animal court le plus vite ? 
Le pou, car il est toujours en tête 
***** 
Que fait un canard quand il a soif ? 
Il se tape une cannette 
***** 
Savez-vous comment communiquent les abeilles ? 
Par e-miel . 
***** 
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard." 
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule." 
***** 
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? 
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" 
***** 
Deux coccinelles font la course. 
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!" 
***** 
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? 
"Nous sommes félins pour l'autre" 
***** 
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ? 
- Au bord de la Manche 
***** 
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : 
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? 
- Taupe-modèle! 
***** 
Deux souris voient passer une chauve-souris... 
- Regarde un ange

- Y parait que ton nouveau petit ami n'est pas des plus malins ... ?
- Figures-toi qu'hier au cinéma, il m'a dit tout bas à l'oreille : "Je t'aime"
et il a posé doucement sa main sur ma cuisse ... !
- Et alors ... ?
- Je lui ai dit : "plus haut" ... !
- Et alors ... ?
- Cet idiot s'est mis à hurler à tue-tête : "JE T'AIME ... JE T'AIME" ... :dur: