coccynelle 😨 !

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis
Le fou lui dit:
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit:
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!
et le fou répondit:
- Si je suis fou, mais pas con.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Oh Maco 😰 !
Coucou Ed. !

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
> > Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> > Ah, je vois que vous avez repris conscience .Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !
> > Le patient râle.......et le doc continue:
> > Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> > C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .Parlez-lui en et revenez demain.

> > Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient . Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"

> > Elle préfère les 4000 euros pour changer la cuisine

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe.
Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.

A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???

Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

😅

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles.
Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter.
Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie.
Au dessert, le cousin dit:
- 72

Et toute la table hurle de rire.

- 38, fait le tonton.

Les rires redoublent.
- 14.

C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant:
- 52 !
Son père lui retourne alors une paire de gifles en lui disant:
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

😂

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt fini vos conneries !

- Mamie ... ! ... Montre-moi ta langue ... !
- Arrête tes bétises ...
- Si ... ! ... Montre-moi ta langue ... !
La mamie s'exécute, mais la petite fille est très déçue ...
- Ah ... fait-elle.
- Qu'est-ce qu'elle a ma langue ... ? rouspète la Mamie.
- - Bin ... Papa, il disait que tu as une langue de vipère ... ! ... 😒

Bonjour à tous !


Perles en géographie :

" - Le relief couvre 8% des mers émergées. Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé. Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses. PVD : Pays en Voie de Disparition. On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP."

Cours de géographie,la maîtresse demande au petit Pierre : "cite moi les continents que tu connais" - "oui Madame ! alors ... il y a : l'Asie, l'Afrique, l'Amérique, l'Europe et Papy" - "Papy ? mais pourquoi ?" Ma mère dis toujours que Papy est incontinent !.... 😙

C'est un Monsieur qui monte dans le bus et qui voit un autre Monsieur qui a une banane dans chaque oreille. Le premier s'approche et lui dit :
- Vous avez une banane dans chaque oreille, Monsieur.
Et l'autre :
- Pardon ?
- Je dis : vous avez une banane dans chaque oreille.
Et l'autre :
- Excusez-moi ?
- Bon sang, je dis que vous avez une banane dans chaque oreille !
Et l'autre :
- Mais parlez plus fort, vous voyez bien que j'ai une banane dans chaque oreille !