(@ Ed.) 😨 😰

Bonjour et bonne semaine à tous !

Au lendemain de la journée des femmes, vous allez avoir des ennuis ! 😄

Un gars regarde une vidéo en criant nerveusement : - Prends la fuite idiot ... ! ... Prends la fuite ... ! ... Prends la fuite, c'est le moment ou jamais ... ! Alors sa femme lui demande : - Tu regardes un film d'horreur ... ? - Non ... ! ... Je regarde notre cérémonie de mariage ... ! ... 😖

😉 😬

Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler à mon avocat". La réceptionniste lui répond: "Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée".

Le lendemain, le téléphone sonne encore et c'est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est décédé la semaine passée".

Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son avocat. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: "Je n'arrête pas de vous dire que votre avocat est décédé la semaine passé. Pourquoi n'arrêtez-vous pas d'appeler"...

Le gars lui répond: "Parce que ça me rend heureux de vous l'entendre dire ".

Bonjour et bon dimanche à tous !

"Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire ... " 😃

Bonjour et bonne fin de semaine à tous !
Coucou les amis !
Merci Andree ! 😊 😊 😘 😘

Au téléphone, une belle-mère demande à sa belle-fille :
- C'est vous qui allez préparer mon gâteau d'anniversaire ... ?
- Oui, belle-maman.
- N'achetez pas les bougies, je les apporterai ... !
- Ne craignez-vous pas que leur chaleur incommode les invités ... ? ... 😮

Fae, vous cliquez sur Emoji à gauche en bas de votre discussion et tous les émoticônes apparaissent ... 😢

- Oui madame, j'ai "quelque chose à dire", ne vous déplaise . . .
Dire merci aux amis pour leurs histoires.
(Pauvre quintonic …) On n'a même pus l'émoticône pour pleurer . . . :-(

Thomas : Sais-tu pourquoi les Belges se rendent à l'église avec un savon dans la main ?
- c'est pour laver Maria 😃

C’est une femme qui va dans un club installé au haut d’un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s’assoit au bar à côté d’un mec qui semble boire un truc bizarre. C’est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande:
– Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
– Ah ça! C’est une boisson magique!
– Ah vraiment ?
– Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l’ordinaire.
La femme le regarde, l’air incrédule. Alors il lui dit:
– D’accord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d’une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s’asseoir au bar et regarde la femme en disant:
– Je vous l’avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l’homme a pu survivre à une chute de tant d’étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d’une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu’elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l’homme qui est en train de s’étouffer de rire et lui dit:
– Tu sais, t’es vraiment pas drôle quand t’es saoul, supeman!

😁

Connaissez-vous la recette du 51 façon Gainsbourg ?
5 mesures de pastis pour 1 mesure d’ eau.

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr: