😂😂

"Un fonctionnaire de Pôle Emploi se fait interpeller tous les jours, en rentrant du travail,
de l'autre coté de la rue par un type qui lui crie :
- Eh ! Cocu ! Cocu !
Au bout d'un certain temps, le pauvre homme est excédé et décide d'en
parler à son épouse. Sa femme le rassure gentiment :
- Ne t'en fais pas, il y a des gens qui racontent n'importe quoi, n'y fais pas attention !
Rassuré, le mari se rend à son bureau, et, le soir même, en rentrant, le
type l'interpelle et lui dit :
- Eh ! Cocu !Cocu ! Et en plus, rapporteur !"

Un gars qui a toujours porté une grosse barbe sait que ça ne plait pas trop à sa femme.
Il décide un jour de la raser discrètement.
En arrivant chez lui, sa chérie lui saute au cou et l'embrasse ...
- Tu aimes ... ? ... demande-t'il alors.
- Ahhh ... ! ... C'est toi ... ? ... Je t'avais pas reconnu ... !

Ohhh 😂😂

"A la mise en bière d'une vieille femme, l'une de ses filles mécontente, reproche à son père :
- Tu ne lui as pas mis son dentier !
- Non. Il lui faisait mal. Je ne tiens pas à ce qu'elle se plaigne, là-haut !
Tu connais ta mère, elle râle tout le temps ! "

C'est un gars qui se rend dans une pharmacie et qui se plaint d'être en baisse de moral ...
- Ok, lui répond l'apothicaire, je vous prescris un fortifiant, et je vous donne un petit truc pour montrer de la bonne humeur : "Chantez en travaillant" ... !
- Bin ... Ça sera assez difficile pour moi ...!
- Pourquoi donc ... ?
- Je suis employé aux Pompes Funèbres ... ! ... 😩

😉 😀

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

Bonjour et bonne semaine sainte à tous 😔 !
"Effets secondaires du confinement :
- Maman, est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore, on n'a mis l'annonce qu'hier . . ."

😄
Sur la vitrine d'un chausseur à Bruxelles, on pouvait lire une affichette :
"La direction offre 20 % de remise à toute cliente qui aura choisi ses chaussures en moins d'une demi-heure" ... 😏

@ Mstrprf : 😂

L' action se passe dans une ferme.
Le fermier voudrait remplacer son coq, qu' il trouve trop âgé.
Il achète donc un nouveau coq qu' il installe dans le poulailler avec le vieux coq.
Ce dernier s' adresse à son nouveau compagnon en ces termes :
"Écoute, tu es jeune, fringant, moi je suis condamné à finir à la casserole.
Laisse moi quelques poules"
Le jeune coq lui répond:
"Non, je veux toutes les poules !".
"Alors, on va laisser le sort décider.
Nous allons faire la course et, si tu me bats, tu aura toutes les poules.
Sinon, ce sera moi.
Mais vu notre différence d' âge, laisse moi un mètre d' avance".
"D' accord", dit le jeune coq.
Le vieux coq se place donc à un mètre devant son concurrent et se met à courir en battant frénétiquement des ailes et en caquetant à tue - tête.
Voyant cela, le fermier prend son fusil et abat le jeune coq.
"C' est le troisième coq que j' achète, et c' est encore un coq gay !"

Bonjour et bon dimanche à tous 😃 !
Capusa : 😂 !

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare.

- La nièce d'ANNA FAURE ?