Pour lutter contre le conard-oh, un seul remède : le cbt. Confinement buccal total.

C'est Julie qui annonce ses fiançailles à sa famille.
Son père lui demande :
- Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul ... ?
Alors la fille lui répond :
- Bon sang ... ! ... Mais vous êtes tous les mêmes ... ! ... C’est exactement la question qu’il m’a posée sur toi ... ! ... 😛

😉 😀

"Un autre virus, le conard-oh, vient concurrencer le précédent. Fort heureusement, il existe des tests de dépistage à effectuer à la maison ;
- Si vous avez plus de vingt rouleaux de papier de toilette chez vous, vous êtes positif.
A plus tard pour d'autres tests."

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros. Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien ! »
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche. Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche.
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant. Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? »
- « Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone».
- « Et le chien, il parle ? »
- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »
- « Qui t'a dit cela ? »
- « Mais le chien ! »
- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. »

Je précise que je ne suis pas l'auteur de ce texte que j'ai apprécié et souhaitais partager avec vous 😃 !

Bravo Fae !

Un beau tour de France viticole !

Bonjour à tous 😃 !
"Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
- "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay !"
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- "Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne s’est plus cuités !!!"

😂😂

Merci Capusa 😂 !


"Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l' improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire. Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.
le fils :
- Fait sombre ici.
l'’amant :
- Ouais c’est vrai.
le fils :
- J’ai un ballon de foot.
l’homme :
- content pour toi.
le fils :
- Tu veux l’acheter ?
l'’homme :
- Non merci.
le fils :
- Mon père est là dehors ...
l'’homme :
- Ok, combien ?
le fils :
- 250 euros !!!
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l' amant de sa mère.
le fils :
- Fait sombre ici.
l’'homme :
- Ouais c’est vrai.
le fils :
- J’ai des super baskets…
l’homme grimace :
- Bon combien ?
le fils :
- 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils :
- Je ne peux pas, j’ai tout vendu.
le père :
- Ah, bon !!! pour combien ?
le fils :
- 750 euros !!!
le père :
- Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix-là. Je t'amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils :
- fait sombre ici.
le curé :
- Ah non !!! Maintenant tu arrêtes tes conneries !"

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.Le bûcheron lui répondit :- Non.Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :- Est-ce là ta hache?- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.- Oui ! hurla l'homme.Dieu, furieux, fustigea le menteur :- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !Le bûcheron l'implora :- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Deux vis parlent d’un tournevis
: – Oh celui-là, quel beau gosse !
– Il nous a bien fait tourner la tête !

C'est un pauvre gars handicapé, paralysé, en fauteuil roulant.
Un infirmier lui déclare qu'il est atteint du Covid-19 ...
Alors, le directeur de l'hôpital s'exclame :
- Mais ce n'est pas vrai ... ! ... Pourquoi lui avez-vous dit ça ... ?
- Bof ... C'était juste une blague pour le faire marcher ... ! ... 😑

Merci @Fae ... Bon voyage à Rome, à bord d'une cloche ... ! ... 😉
En l'air, il n'y a pas de Covid ... 😔