@Fae ... Bien vu ... Mais j'ai bien connu la petite Anna CRONISME ... 😉 😊

@Coccy', un jour j'ai rencontré un agent immobilier qui m'a dit :
- J'ai un appartement à prix réduit et pourtant avec vue sur le port ... !
Alors j'ai fait une réservation qui m'a apporté une réelle déception :
C'était une fermette à rénover totalement avec vue sur le porc ... 😆

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa gueule !

"Un seul être atteint du coronavirus et tout est dépeuplé . . ."
La Martine

Bonjour à tous 😃 !
Ed., Anna, c'était juste pour le palindrome . . . 😉

C'est un gars qui appelle Air France et qui demande :
- Combien de temps met l'avion pour aller de Paris à Bruxelles ... ?
L'interlocutrice lui répond :
- S'il vous plaît, deux minutes ...
Alors le gars dit : "Merci" et raccroche ... 😆

@Fae ... 😏 😚 ... Gros bisous à Anna ... 😘
Pour ma part, j'ai une p'tite fille de 2 ans et 1/2 qui s'appelle Annalya ...

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son vélo dans la voiture et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue,

Il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse

Et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse!»

Elle répond :
“Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler”....

De la part de ma p'tite gamine ANNA :
- Merc Ed. !

- Mon petit gamin de 3 ans est incroyable ... !
Il sait déjà lire son prénom aussi bien à l'envers qu'à l'endroit ... !
- Ah ... ? ... Comment s'appelle-t'il ... ?
- Bob ... 😏

😄

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.« D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.»L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : « A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie. »Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :«A moi, à moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »Et pouf, le représentant disparaît.

«C'est à toi», dit le génie en regardant le directeur du personnel.« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner... »

Morale : laissez toujours les chefs s'exprimer en premier !

Bonjour à tous 😃 !
😂 😂

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit :
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"

Un touriste connaisseur est en promenade dans un bois.
Il aperçoit un paysan qui ramasse des champignons.
Il s'approche de lui et s'exclame :
- Attention ... ! ... Ces champignons sont vénéneux ... ! ... Vous ne pouvez pas les manger ... !
- Mais ... ! ... Qui vous a dit que je veux les manger ... ? ... Je veux seulement les vendre ... ! ... 😣