Bonjour à tous !
"Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
- un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant…
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant…
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD". L'étudiant prend sa copie va s'assoir et au bout de quelques minutes revient.
- Monsieur lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !"

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

@Fae ... 😘

Bonjour à tous 😃 !
😚 Oh Ed., toujours aussi coquin ! 😂

Savez-vous quelle est la différence entre un vieux bonhomme et un pénis ... ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent ... 😜

😬 😛 😄

😂😂😂

"Ordonnance pour confiné :
- DICOMMELLE 40 mg
- FAITCOMMELLE 50 mg
- PENSECOMMELLE 100 mg
- PIFERMELA 500 mg
Testé en laboratoire.
Il semble que ces 4 médicaments apportent la paix à la maison.
Si vous ne trouvez pas le Dicommelle, il existe un générique DIQUELLEARAISON."

Bonsoir à tous 😃 !
😂 😂 😂 😂 Merci les amis !

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
> > > >

> > > > > > >
> > > > > > > > > > Le juge lui demande: "Qu'avez vous volé?"
> > > > > > > > > > Elle répond: "Une boîte de pêches"
> > > > > > > > > > Le juge: "Pourquoi avez vous volé cette boîte?"
> > > > > > > > > > Réponse: "J'avais faim"
> > > > > > > > > > Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
> > > > > > > > > > Elle répond: "Six"
> > > > > > > > > > Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
> > > > > > > > > > Le juge: "De quoi s'agit-il?"
> > > > > > > > > > LE MARI: "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"......!!!
> > > > > > >
> > > > > > >



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> > > > > > > > > > À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
> > > > > > > > > > UN COLLÈGUE LUI DIT : ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
> > > > > > > > > > - J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
> > > > > > > > > > - C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
> > > > > > > > > > - C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !
> > > > > > >
> > > > > > >



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> > > > > > > > > > Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
> > > > > > > > > > Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > > > > > > > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > > > > > > > > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > > > > > > > > Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> > > > > > > > > > Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > > > > > > > > La jeune femme se rue dans la chambre : Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > > > > > > > > - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin .........
> > > > > > >
> > > > > > >

- Hello Julie ... ! ... Comment va ton mec ... ?
- C'est plus mon mec depuis un mois ... !
- Ah ça me rassure, ... ! ... Je peux, donc, enfin te dire que j'ai couché avec lui y a 2 jours ...
- C'EST MON MARI MAINTENANT ... ! ... 😡

😋

Un pompier dit a sa femme: "on va faire comme à la caserne, quand je dis :
- sirène 1: tu te déshabilles,
- sirène 2 : tu sautes dans le lit,
- sirène 3 : on y va pour la nuit."

Le soir venu il hurle :
- "sirène 1" : elle se dévêtit.
- "sirène 2": elle plonge dans le lit.
- "sirène 3": et ils se mettent en action.
Après 2 minutes d'activité sa femme hurle: "sirène 4".
-Lui: "c'est quoi sirène 4"
-"Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!".

Une mère fait une remarque à son gamin :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler ... !
- Bon ... Alors moi, plus tard, je serai marin ... 😑

😏 😄