Toto dit à son père en pleurant :

– Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père

– Comme tu es bête, t’es privé de dessert pendant 5 semaines et tu dois réviser ta géographie !

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😂

Les étapes de la vie d'un homme :

- 15-20 ans : comme une Fiat, petite mais rapide.
- 20-30 ans : Comme une Porsche, rapide et confortable.
- 30-40 ans : comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite.
- 40-50 ans : Comme une Opel, promet plus qu'elle ne peut tenir.
- 50-60 ans : comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer.

😃

Un gamin demande à sa mère : - Dis, m'man, comment t'as connu papa ... ? - Oh ... J'avais mis une petite annonce dans le journal ... ! - Ah bon ... ? ... Et combien elle t'avait coûté cette annonce ... ? - Environ 30 €uros ... Pourquoi ... ? - Bin ... C'est sûr qu'à ce prix-là, tu pouvais pas t'attendre à trouver quelque chose de terrible ... ! ... 😛

😏 😄

Corona, corona
C' était pas la bière préférée de Chirac ?

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
Bon, pardon, c'est pas drôle . . .

Un père, divorcé, demande des nouvelles de son fils à son ex femme, suite à un mauvais bulletin.
La mère :
- C'est pas de sa faute , il a attrapé le corona 9 !
Le père :
- Ca m'étonne pas : Jamais fichu d'avoir la moyenne !

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage .
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :
Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complétement nu avec ses vêtements à la main.

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Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue :
Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
Et vous portez toujours un préservatif en courant ? Oh non… Seulement quand il pleut.

c'est léger comme phrase 😝

"Combien de temps faudra-t-il que vous supportassiez avant que vous ne pétassiez les plombs ?"

"Il y a un trou dans votre c-v. Que faisiez-vous en 2020 ?
- Je me lavais les mains !"

Bonjour à tous 😃 !
Maco 😂

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !