Le con finement...



> > > Autrefois, les gens qui restaient chez eux, sans parler à personne, étaient qualifiés de cons finis.
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> > > Aujourd’hui, vu les circonstances, ils sont simplement des cons finés.
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> > > La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.
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> > > Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.
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> > > Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.
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> > > Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.
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> > > A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
> > >
> > > Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
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> > > Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.
> > >
> > > Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout,

arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.



Elle passe devant tout le monde en hurlant :

—Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

—Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

—Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

—Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

—Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

—Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

—Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

— Promis juré, Allez-y, dites-moi !

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon « Fruits et légumes » ,

Chez LIDL !!!

Une petite histoire un peu légère mais je m'auto censure :
4 hommes d'âge différent discutent :
Celui de 20 ans : moi je B.... quand je veux Pas
Celui de 40 ans : moi je B.... quand je veux
Celui de 60 ans : moi je B.... quand je peux
Celui de 80 ans : Bandes de Cons !!!

Les petits sont toujours les derniers a savoir quand il pleut !!

laquelle ?

franek39 😂 !
Vous devriez nous la transférer sur &&&... Je préfère …&&&

La phrase préférée des dentistes : QUE DIEU VOUS PROTHESE !!!

J'ai ouvert mon armoire pour faire du rangement, j'ai raconté une blague a mes draps , ils étaient Pliés !!!!

Bonsoir à tous 😃 !
Maco 😂 !

Un intellectuel et un imbécile
Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

😂 😂 😂
Merci !

Bravo Capusa !! 😊 😏 😓 😭 😱
pour la dernière ligne 😭 la déclaration est arrivée, yapuka la remplir ,

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés.

À présent, quand on parlera de CV, il faudra préciser s’ il s’ agit d’ un Curriculum Vitae ou du Corona Virus.

😂