Courtes et bonnes, telles qu'on les aime!!!!!!!!!!
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Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
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Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
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2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

Un gars est au resto, pour passer commande, il questionne le serveur : - Sur la carte, je vois : "Poulet Mercédès", est-ce le prénom de la femme du chef ... ? - Heu ... Non ... C'est parce que le patron a écrasé le poulet, ce matin, avec sa voiture ... 😣

Ah oui ... 😏 😊

Bonjour à tous 😃 !
Histoire vraie reçue ce matin :
"C’est sûrement l’une des affaires les plus simples que les gendarmes de la Gironde ont jamais eu à résoudre. Des voleurs qui leur laissent leur carte de visite avec adresse après un vol. Cela s’est produit vendredi dernier en fin de journée dans une boutique d’une propriété viticole du Pian-sur-Garonne, près de Saint-Macaire, au sud du département.
Trois voleurs ont en effet oublié leur attestation de déplacement sur les lieux après leur larcin, rapporte Sud Ouest. Ils venaient de dérober de voler… 40 euros dans la caisse ! Pris en flagrant délit par le responsable, ils ont fui sur le moment en laissant donc sur place leur adresse.
Les forces de l’ordre se sont immédiatement rendues à l’adresse indiquée pour cueillir les trois hommes âgés respectivement de 36, 41 et 46 ans. Placés en garde à vue plusieurs heures, ils devront bientôt répondre de leur acte devant le tribunal correctionnel."

Un médecin demande à son patient :
vous pratiquez un sport ?
Oui un sport extrême dit le patient.
Lequel ? dit le médecin intrigué
De temps en temps je contredis ma femme ....

Bonjour à tous 😃 !
A titre exceptionnel voici une histoire "belge". Je respecte les belges autant que tout autres citoyen du monde.
"A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... "

Un Belge qui s'est fait voler son auto arrive essouflé au commissariat de Bruxelles :
- Je me suis fait voler ma voiture, mais heureusement, j'ai eu le temps
de relever le numéro d'immatriculation ... ! ... 😣

😊 😆
Bonjour @Toustes ...
Je sors un peu du confinement ... Bravo pour votre forme ... 😉

Marie la bonne du curé lui dit : Mr le curé NOTRE vin de messe a été livré
Non Marie, c'est mon vin et tu dois dire VOTRE vin de messe a été livré car c'est moi qui l'utilise
Le lendemain: Marie dit Mr le curé VOTRE bois de chauffage est arrivé.
Mais non Marie, il faut dire NOTRE bois de chauffage est arrivé car nous nous en servons tous les deux:
As tu compris,Est ce tout pour aujourd'hui
Non Mr le curé votre braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie

😂

Maco 🤣

Commet dit on burka en breton ?
Kway

Un homme vient de se faire amputer d'un bras , il n'a pas le moral et se plaint au docteur, arrêtez de geindre, regarder par la vitre, votre voisin de chambre a été amputé des deux bras , et il est heureux , il chante et il danse sans arrêt, allez le voir.
Le gars s'approche et lui rapporte les propos du médecin:
Moi heureux , vous voulez rire, j'ai les fesses qui me grattent depuis 3 jours!!

😰

C'est le printemps deux gars discutent ,l'un dit Regarde comme c'est beau, les fleurs poussent, la terre revit, tout sort de terre .
Déconne pas ; j'ai enterré ma belle mère la semaine dernière